Главная » Образовательный процесс » Страничка педагога-психолога » Родителям » Полезная информация

Полезная информация

Быть родителем – невероятно трудная задача.  В наших силах постараться быть примером для наших детей – быть достаточно хорошим родителем, как говорил известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникот.

Не нужно быть идеальным, достаточно быть «достаточно хорошим». По Винникоту это означает: присутствовать в жизни ребенка, то есть физически быть рядом; выдерживать эмоции ребенка (очень важно не разрушиться от проявления детской агрессии или грубости, ведь это абсолютно естественные и нормальные эмоции. Нужно научиться правильно на них реагировать); ошибаться (важнее не то, что родитель допустил неприятность изначально, а то, как он разрешил ситуацию после (ведь все мы ошибаемся).

 

 

Я ударил своего ребенка, что делать?

развернуть

 

7 важных шагов

Что делать вот прямо сейчас, когда в порыве гнева ты ударил самого близкого тебе человека?

Шаг № 1: не игнорируйте случившееся

Для родителя это — одновременно и защитная реакция, и самый простой выход в момент паники. Но для ребенка — худший исход конфликта. Если старательно делать вид, что случившегося на самом деле не было (или даже вербально отрицать факт насилия), ребенок поймет: это настолько рядовое событие, что и серьезного обсуждения не стоит. А значит, оно может повториться вновь и вновь.

 

Шаг № 2: проговорите случившееся и извинитесь

Тут важно называть вещи своими именами, сколько бы лет ни было ребенку. Озвучьте как сам факт насилия, так и ваше сожаление: «Да, я ударил тебя, и мне очень стыдно за это».

Не нужно придавать конфликту элемент игры и говорить о том, что это был всего лишь шлепок или вы случайно толкнули ребенка.

Также важно четко проговорить извинения и дать понять, что ребенок не виноват в случившемся: ответственность лежит только на взрослом. Как ни странно, тут ребенку поможет собственный опыт: скорее всего, он вспомнит себя на месте виноватого и поймет, что папе или маме сейчас непросто и они действительно сожалеют.

 

Шаг № 3: забудьте про оправдания

Когда разговор уже состоялся и ребенок вас простил — так хочется добавить, что вы повели себя так из-за проблем на работе или сложной внешнеполитической ситуации. Но такие оправдания ни к чему: ребенок просто не в состоянии понять весь груз ваших проблем, для него главное — раскаяние и гарантии, что этого больше не повторится.

 

Шаг № 4: примите тот факт, что ребенок запомнит это надолго

Мы все помним свои детские обиды. Да, потом мы вырастем и лучше начинаем понимать своих родителей, но все-таки то первое чувство вопиющей несправедливости остается с нами навсегда. Это важно понимать для работы над собой в будущем, чтобы насилие больше никогда не повторилось. Но это вовсе не означет, что нужно пренебрегать следующим шагом.

 

 

 

Шаг № 5: не занимайтесь самоедством

Да, понимание опасности своего поступка может привести к мысли о том, что вы в целом ужасный родитель и ни на что не годны. Но суровая правда в том, что ребенок не простит вас еще сильнее, если будет видеть, как вы изо дня в день повторяете, что вам безумно стыдно. Ребенок поймет это только по будущим поступкам и другой реакции в похожей ситуации. Поэтому лучше направить энергию на работу с собой, а не сожаление о прошлом.

 

Шаг № 6: попробуйте сами найти причину

Каждый родитель знает, какие факторы вызывают у него больше всего раздражения: неудачи в карьере, усталость от «дня сурка» с ребенком или что-либо еще. Признать, что именно это — причина вашего гнева — непросто. Но все же более логично, чем перекладывать ответственность на плечи ребенка и думать, что виноват он.

Проанализируйте, какова настоящая причина вашего конфликта. Это не означает, что вы сможете справиться со своим гневом сами, но так вам будет легче сделать следующий шаг.

 

Шаг № 7: запишитесь на терапию

Да, вы все-таки дошли до этого пункта. И он здесь просто потому, что другого выхода не существует. Можно сколько угодно читать советы психологов и копаться в себе, но по-настоящему справиться с последствиями применения насилия и стать уверенным в том, что оно больше никогда не повторится, поможет лишь профессионал.

свернуть

Памятка родителям о недопущении жестокого обращения и насилия в отношении детей в семье

развернуть

 

Прежде чем применить физическое наказание к ребенку,

ОСТАНОВИТЕСЬ!

Специалисты утверждают, что физические наказания:

1.Преподают ребенку урок насилия.

2.Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим.

3.В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители, таким образом, срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве.

4.Физические наказания учат ребенка принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Мозг ребенка хранит эту информацию.

5.Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным, и проявляется только много позже.

6.Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и сострадание к другим, ограничивая, таким образом, способность ребенка познавать себя и мир.

Какой урок из этого выносит ребенок?

1.Ребенок не заслуживает уважения.

2.Хорошему можно научиться посредством наказания (оно обычно научает ребенка желанию наказывать, в свою очередь других).

3.Страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы).

4.Насилие - это проявление любви (на этой почве вырастают многие извращения).

5.Отрицание чувств - нормальное здоровое явление

6.От взрослых нет защиты.

Каким образом проявляется вытесненный гнев у детей?

1.Насмешками над слабыми и беззащитными.

2.Драками.

3.Унижением девочек, символизирующих мать.

4.Плохим отношением к воспитателю.

5.Выбором видео и игр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева

СТРАТЕГИИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

1.ПОДАВАЙТЕ ХОРОШИЙ ПРИМЕР. Угрозы, а также битье, психическое давление, оскорбления и т.п. редко улучшают ситуацию. Ваш ребенок берет за образец Ваше поведение и будет учиться у Вас как справляться с гневом без применения силы. Установите границы. Ограничения учат самодисциплине и тому, как контролировать взаимные эмоции, базируясь на ненасилии.

 2.СТАНЬТЕ ЧАСТЫМ ПОСЕТИТЕЛЕМ ДЕТСКОГО САДА. Если у Вашего ребенка возникли проблемы, вызывающие у него депрессию и приводящие к возникновению низкой самооценки, идите в детский сад - ВМЕШАЙТЕСЬ! Персонал детского сада существует для того, чтобы помогать детям развиваться и преуспевать.

3.ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАЩИТНИК СВОЕМУ РЕБЕНКУ, ТО КТО ЖЕ ВЫ? Последствия того, если ребенок чувствует себя неудачником, могут выражаться в насильственных действиях с его стороны: драках, уничтожении имущества, жестокости и даже самоуничтожении.

4.ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ О НАСИЛИИ, КОТОРОЕ ПОКАЗЫВАЮТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, а не просто выключайте телевизор. Объясните им, что в большинстве своем насилие, показываемое в фильмах - это продукт, созданный для того, чтобы развлекать, возбуждать, держать зрителя в напряжении. И что это совсем не означает, что такую модель поведения нужно применять в своей жизни.

5.НЕЛЬЗЯ НЕДООЦЕНИВАТЬ ВАЖНОСТЬ СЛОВ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ". Дети любого возраста нуждаются в одобрении, поцелуях, объятиях, дружеских похлопываниях по плечу. Они хотят слышать " Я горжусь тобой!"

6.Если Вы или кто-либо из Вашей семьи чувствует одиночество, нелюбовь, безнадежность или у Вас проблемы с наркотиками или алкоголем - ищите помощь. Считается, что более половины всех насильственных действий совершается употребляющими алкоголь или наркотики.

 

ГОРДИТЕСЬ СВОИМ РЕШЕНИЕМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОМОЩЬЮ. ЭТО ТРУДНОЕ РЕШЕНИЕ, НО ОНО ОТРАЖАЕТ ВАШУ ЗРЕЛОСТЬ. ЭТО ПОМОЖЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ НАСИЛИЕ. ЗАЩИТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА.

 

   Успешное формирование личности ребёнка, его полноценное развитие во многом зависят от различных факторов, но влияние семьи на человека любого возраста несравнимо по своему значению ни с чем больше. Влияние семьи проявляется в создании и поддержании определённых условий, которые способствуют оптимальному развитию ребёнка в современном обществе. Именно в семье происходят становление и развитие личности человека: закладываются необходимые умения и навыки, формируется характер, приобретается опыт общения с другими людьми.

Влияние родителей на развитие ребёнка огромно. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками, и, наоборот, как правило, нарушение детско-родительских отношений ведёт к формированию различных психологических проблем и комплексов. В целом современные детско-родительские отношения отличаются сложностью и общей тенденцией на уровне социума пренебрежением родительскими обязанностями. Особенно тревожным моментом является частое проявление жестокости в семье, что наносит ущерб физическому и психическому здоровью ребёнка, его благополучию.

 

свернуть

Кто и как защитит ребёнка от насилия и жестокого обращения?

развернуть

 

 

Воспитание ребенка, забота о его здоровье и благополучии – это трудоемкий процесс, требующий от родителей много сил и терпения. Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулки.

При этом,  большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка. Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой. Ситуация еще более обостряется, если один или оба родителя страдают зависимостью от алкоголизма или наркомании, или если семья испытывает постоянные финансовые трудности. Поэтому проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

Физическое насилие– это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

Сексуальное насилие– это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия. 

Психическое (эмоциональное) насилие– это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

К психической форме насилия относятся:

  • открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
  • угрозы в адрес ребенка в открытой форме;
  • замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
  • преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;
  • ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;
  • однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

Пренебрежение нуждами ребенка– это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

  • отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
  • отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.

  • неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;
  • наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;
  • безработица, постоянные финансовые трудности;
  • постоянные супружеские конфликты;                                          
  • статус беженцев, вынужденных переселенцев;
  • низкий уровень культуры, образования;
  • негативные семейные традиции;
  • нежелательный ребенок;
  • умственные или физические недостатки ребенка;
  • «трудный» ребенок.

Дети, воспитывающиеся в семьях, где соседствуют несколько таких факторов, например алкоголизм одного или двух родителей, регулярные скандалы, финансовые трудности, еще больше подвержены опасности, стать жертвами жесткого обращения со стороны родителей или других близких родственников, а также опекунов или приемных родителей. 

Жестокое обращение с детьми рассматривается действующим законодательством Республики Беларусь как одна из форм злоупотребления родительскими правами. В связи с этим действия родителей или лиц их заменяющих, угрожающие физическому или психическому здоровью ребенка или его жизни, влекут за собой вмешательство в жизнедеятельность семьи извне.

Выявлением семьей, где дети могут быть подвергнуты насилию и жестокому обращению, занимаются в пределах своей компетенции учреждения здравоохранения, учреждения образования, органы опеки и попечительства, органы внутренних дел, жилищно-коммунальные хозяйства и иные государственные органы и организации.  Сведения о фактах жесткого обращения с ребенком в семье могут быть также предоставлены в вышеназванные учреждения родственниками ребенка, его соседями и другими лицами, владеющими достоверными сведениями о сложившейся с конкретной семье сложной ситуации.

Сигналами для выявления семейного неблагополучия могут стать:

  • состояние здоровья и внешний вид ребенка (опасное для жизни ребенка заболевание, лечением которого не занимаются родители; наличие травм, синяков; неряшливый вид ребенка и др.);
  • особенности поведения ребенка в учреждениях образования (агрессивность в отношении сверстников и взрослых; замкнутость; чрезмерная возбудимость и др.);
  • низкий уровень педагогического потенциала семьи (отсутствие интереса к делам ребенка в учебном заведении; уклонение от родительских обязанностей, отсутствие заботы; употребление алкоголя или других наркотических средств);
  • отношение семьи к учреждению образования, которое посещает их ребенок (уклонение от контакта с работниками и администрацией учреждения образования; неявка на родительские собрания и др.);
  • задолженность по плате за техническое обслуживание, пользование жилым помещением, коммунальные услуги;
  • заявления в органы внутренних дел об уходах несовершеннолетних из дома, их розыске и др.

 

Лишение родительских прав – это очень жесткая мера, в результате которой страдают и родители, и их дети. Зачастую, следствием этого становится полная утрата детско-родительских взаимоотношений. Поэтому, обращаясь к людям, уже создавшим свои семьи, или еще только стоящим на пороге семейной жизни, хочется спросить: «Часто ли вы задумываетесь о том, насколько комфортно ваш ребенок чувствует себя в вашей семье или какое место займет ребенок в вашей будущей семье?»

 

 

свернуть

Какой урок выносит ребенок из жестокости?

развернуть

 

1.Ребенок не заслуживает уважения.

2.Хорошему можно научиться посредством наказания (оно обычно научает ребенка желанию наказывать, в свою очередь других).

3.Страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать (это опасно для иммунной системы).

4.Насилие - это проявление любви (на этой почве вырастаютмногие извращения).

5.Отрицание чувств - нормальное здоровое явление.

  1. От взрослых нет защиты.

Каким образом проявляется вытесненный гнев у детей?

1.Насмешками над слабыми и беззащитными.

2.Драками с одноклассниками.

3.Унижением девочек, символизирующих мать. Плохим отношением к учителю.

4.Выбором телепередач и видеоигр, дающих возможность заново испытать вытесненные чувства ярости и гнева

Специалисты утверждают, что физические наказания:

1.Преподают ребенку урок насилия.

2.Они нарушают безусловную уверенность, в которой нуждается каждый ребенок - что он любим.

3.В них содержится ложь: притворяясь, будто решают педагогические задачи, родители, таким образом, срывают на ребенке свой гнев. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве.

4.Физические наказания учат ребенка принимать на веру противоречивые доказательства: "Я бью тебя для твоего собственного блага". Мозг ребенка хранит эту информацию.

5.Они вызывают гнев и отомстить, желание это остается вытесненным, и проявляется только много позже.

6.Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и сострадание к другим, ограничивая, таким образом, способность ребенка познавать себя и мир

Советы родителям

1.Научите вашего ребенка, что он имеет право сказать "Нет"любому взрослому, если почувствует исходящую от него опасность.

2.Научите своего ребенка громко кричать "Это не моя мама!"(или "Это не мой папа!"), если кто-то попытается схватить его. Это привлечет внимание окружающих и отпугнет преступника.

3.Научите вашего ребенка сообщать вам, куда он идет, когда собирается вернуться и звонить

по телефону, если неожиданно планы поменяются.

4.Старайтесь САМИ забирать ребенка из детского сада или школы. Если за ним придет кто-то другой, предупредите об этом заранее воспитателя или школьного учителя.

5.Убедите вашего ребенка в том, что гулять в компании друзей гораздо безопаснее, чем одному, особенно в позднее время. Преступника всегда привлекает одиноко гуляющий ребенок.

свернуть

7 разрушительных методов воспитания детей  

Большинство родителей применяет схему воспитания своих детей, заложенную им в детстве. Они не подвергают сомнению эффективность педагогических методов, с помощью которых сами были воспитаны. Разберём те методы, которые наиболее распространены, но при этом наносят вред психике ребёнка.
развернуть

 

 

  1. Нотации, поучения

Когда родитель использует в воспитании нотации, ребёнок их плохо воспринимает. Чаще всего ребёнок может реагировать на тон, которым читаются эти нотации, а не на смысл слов. И поскольку тон всегда поучительный, говорящий между строк «до чего же ты глуп», то такое воспитание вызывает отторжение. Ребёнок не хочет это слушать и слова родителя не воспринимаются и не запоминаются.

Поучения создают у ребёнка чувство подчиненности и неполноценности, в результате чего отторгаются. Ребёнок может активно отвергать нотации, защищая свое «я», а может делать это пассивно, если родитель ведёт себя как агрессор.

 

  1. Насмешка и приклеивание «ярлыков»

Когда ребёнка обзывают, то его защитной реакцией будет желание обозвать в ответ. Вряд ли он будет соглашаться с тем, что его называют двоечником или лентяем. Каждый человек в глубине души считает себя хорошим и полноценным, в результате чего сопротивляется насмешкам.

Если родитель с целью стимулирования изменения поведения ребёнка обзывает его, то он скорее добьется противоположного эффекта. Те, кого обзывают двоечниками, никогда не бегут садиться за учебники и учить уроки. Они обижаются или злятся на обозвавшего.

 

 

  1. Морализирование, желание пристыдить

Таким поведением родители пытаются повесить на ребёнка груз ответственности за своё поведение, а также возложить чувство вины. Манипуляция виной – одна из наиболее часто применяемых в обществе. Человек, который чувствует себя виноватым в чём-либо, становится покладистым и послушным. Им можно легко управлять.

Проблема состоит в том, что со временем ребёнок будет отстраняться от своих родителей-манипуляторов и перестанет им доверять.

 

  1. Предупреждения и угрозы

Родители применяют такие методы для того, чтобы ребёнок стал послушным. Он должен бояться и тем самым быть управляемым. Такой метод воспитания говорит о том, что родители не уважают чувства и желания ребёнка. Им не хочется тратить много времени на то, чтобы поговорить с ребёнком «по душам», разобраться в проблеме вместе. Им проще отнять любимую игрушку или наказать, чтобы получить желаемый результат быстро.

 

Такой метод воспитания может вызывать у ребёнка агрессию и враждебность. Ребёнок, не имея сил ответить на угрозы, может затаить внутри себя обиду или даже желание отомстить.

 

  1. Критика

Оценки поведения ребёнка сильно влияют на то, как он себя ощущает, как он к себе относится. Если его действия, мысли и слова часто порицаются, им даётся негативная оценка, то это приводит к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него снижается самооценка, он становится тревожным и сомневается в правильности своего поведения.

Оценивание приводит к тому, что ребёнок замыкается в себе и начинает скрывать свои чувства от родителей. Постоянная критика родителей приводит к тому, что ребёнок начинает считать себя не любимым. Это, в свою очередь, может привести к отторжению родителей и ненависти к ним.

 

  1. Приказы и команды

Такое общение говорит о том, что родителю не важны чувства и эмоции ребёнка. Он обращается с ним как с предметом. Родитель не принимает ребёнка таким какой он есть, пытается манипулировать и исправлять ребёнка.

Такое воспитание приводит к обидам, злости и сопротивлению. Если родитель излишне агрессивен, то ребёнок скорее будет держать свою злость внутри, будет больше обижаться, так как не может высказать свои чувства.

Если родитель слаб сам по себе, то ребёнок может сопротивляться разными способами: не слушаться, игнорировать команды, убегать и т.д.

 

 

  1. Допытывание

Вопросы, которые задаются неоднократно, говорят ребёнку о том, что родитель ему не доверяет. Он хочет его проверить и проконтролировать. У ребёнка это может вызывать сопротивление, поскольку его считают маленьким и не способным к каким-то делам. Тем самым понижают его значимость.

Вопросы-допытывания, которые выглядят как допросы, прерывают коммуникацию между родителями и детьми. Ребёнок ждёт, что ему будут доверять и выслушают, а родитель при этом ставит вопросы таким образом, что ребёнок чувствует себя виноватым. Такой метод воспитания отторгает ребёнка от родителя.

 

Есть также и другие методы, которые отрицательно влияют на коммуникацию между родителями и детьми. Если родители хотят улучшить свои отношения, то им стоит начать воспринимать ребенка «на равных» в общении. Это значит, что его мысли и чувства надо воспринимать серьёзно. Ребёнок ждет помощи от родителя, а не контроля и советов.

свернуть

6 книг, которые помогут родителям отказаться от насилия и разобраться в себе

развернуть

 

Нет насилию! Астрид Линдгрен

Издательство «Белая ворона»

В 1978 году на вручении престижной Премии мира немецких книготорговцев Астрид Линдгрен произнесла речь, главной темой которой была недопустимость насилия над детьми. В этой речи шведская писательница провела параллель между воспитанием с физическим и психологическим насилием и холодной войной, гонкой вооружений: настоящий мир не наступит до тех пор, пока детей воспитывают розгой и палкой, те кого или в детстве, вырастут и дадут сдачи.

«Пожалеешь розгу — испортишь ребенка», — написано в Ветхом Завете. С тех пор этому следовали многие поколения отцов и матерей. Они старательно махали розгами и называли это любовью. Но стоит все же выяснить, каким было детство по-настоящему «испорченных детей», которых сегодня так много на земле, — диктаторов, тиранов, угнетателей, мучителей. Думаю, у многих из них мы обнаружим отца-тирана или другого воспитателя с хворостиной или палкой в руке.

Идея была столь внезапная, шокирующая и непонятная многим, что получила большую огласку, была переведена и напечатана на разных языках и только в Германии ее тираж превысил 30 тысяч экземпляров. Через год в Швеции впервые в мире был принят закон о защите прав ребенка.

Вырастет ли ребенок добрым, открытым, доверчивым человеком, способным сотрудничать с другими людьми, или бесчувственным, деструктивным, одиноким волком, зависит от того, кто встретит его в этом мире и научит любви или покажет, что это такое.

Любить нельзя воспитывать. Дима Зицер

Издательство CLEVER

Книга педагога Димы Зицера посвящена воспитанию в целом. В контексте изучения насилия над детьми, нас интересует главы «Искусство воспитания раба» и «Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жестокость и непреклонность объявляются главными добродетелями взрослого мира.

Автор ставит вопрос ребром: Какова ваша цель? Чего вы хотите, наказывая ребенка? И тут же разбивает все возможные ответы.

Убить ребенка».

…типичный аргумент взрослых «Меня тоже так воспитывали и ничего…» Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять. увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно и на том спасибо!

Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения. Людмила Петрановская

Издательство «Студио-Диалог»

Эта небольшая, но очень емкая книга родилась из многолетнего опыта работы психолога Людмилы Петрановской с приемными семьями, и в начале представлен список ситуаций с которыми зачастую обращаются к психологу обычные родители.

Людмила Владимировна подробно разбирает, что такое трудное поведение, доказывает, что «трудное поведение» не равно «плохое поведение» и доходчиво объясняет почему не работают наказания, предлагает парочку мысленных экспериментов, для того чтобы читатель мог прочувствовать на себе влияние наказаний.

С помощью этой книги мы знакомимся с возможностью менять трудное для нас поведение детей экологичным способом, без криков и оплеух, пройдя десять конкретных шагов.

Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

 

Воспитание сердцем. Без правил и условий. Альфи Кон

Издательство «Манн Иванов Фербер»

В своей книге известный психолог Альфи Кон делится идеями подхода к воспитанию детей без наказаний и поощрений, пропагандируя безусловную любовь и принятие. Вред наказаний подробно, с результатами исследований и выводами разбирается в четвертой главе.

Объявив, что мы планируем наказать ребенка («Запомни, если ты сделаешь X, то я сделаю с тобой Y»), мы, возможно, успокаиваем собственную совесть (честно предупредили!), но на самом деле угрожаем ребенку. Мы заранее говорим, как именно заставим его страдать, если он не подчинится. Это свидетельствует о недоверии («Я не уверен, что ты все сделаешь правильно, если не пригрозить наказанием»), укрепляет ребенка в мысли, что он слушается только в силу давления извне, и подчеркивает его бессилие.

Давай договоримся. Советы в картинках. Анн-Клер Кляйндинст и Линда Коразза

Издательство «Самокат»

Анн-Клер Кляйндинст — клинический психолог и четырежды мама — придумала практическое руководство в схемах и картинках о том, как выходить из сложных ситуаций, когда ребенок ведет себя неприемлемо. Книга целиком состоит из комиксов, в которых описываются ситуации, знакомые абсолютно каждому родителю: ребенок не хочет есть, одеваться, идти в школу, он не слушается, не умеет вести себя, он спорит, хамит, задирает брата/сестру. Как решить все эти проблемы, не прибегая к насилию?

Также в издательстве «Самокат» вышло продолжение «Давай договоримся. Как не потерять связь с подростком», ориентированная на детей постарше и отвечающая на вопросы, что же делать и как реагировать, если подросток отбился от рук, сильно изменился, употребляет психоактивные вещества, не рассказывает о своей жизни и многое другое.

 

Наказания бесполезны! Даниэле Новара

Издательство «Альпина»

Книга итальянского психолога и преподавателя Даниэля Новара — это практическое пособие для тех, чья первая реакция на детские шалости — наорать и дать подзатыльник. Последовательно и доступно Новара разбирает методы воспитания прошлого и настоящего, объясняет, что обсуждением («меня били, и ничего, нормальным вырос») и осуждением методов прошлого ничего не добиться. Необходимо настроиться на будущее, на обучение и освоение нового поведения.

В книге много историй из жизни автора, его клиентов, знакомых, известных людей, и по мере чтения мы понимаем, почему:

История собственного воспитания — вот главная книга, которую надо изучить, чтобы стать организованным родителем. Именно воспитание проникло в наше подсознание и пустило корни в нашем поведении. Никакая доктрина не избавит от необходимости осознать свое прошлое и принять на себя ответственность за него чтобы не проецировать свои травмы на детей, которыми мы должны заниматься, — будь мы их родителями, воспитателями или учителями.

Новара утверждает (и подтверждает различными исследованиями):

  • наказания ослабляют связь между родителями и детьми;
  • наказания унижают ребенка и замедляют его эмоциональное развитие;
  • дети перенимают насильственные методы и начинают самостоятельно их применять в условиях конфликта;
  • телесные наказания могут обернуться серьезными последствиями: тот, кто наказывает, склонен становится все более агрессивным со временем.

Новара в своей книге разбирает и опровергает мифы о телесных наказаниях («если сразу не наказать, будет думать, что сошло с рук», «за ошибки надо платить», «дети и сами рады наказаниям» и другие), расследует, как некоторые методики воспитания превращаются в психологическое насилие, и, самое главное, подробно рассказывает, как воспитывать без наказаний.

Наказание не имеет никакого отношения к воспитанию. Наказания чужды самой его идее. Каким бы они ни были — телесными, символическими, демонстративными или любыми другими, — они не могут по-настоящему способствовать развитию ответственности и самостоятельности. Чтобы воспитать ребенка, надо понимать ход его развития, принимать его естественную незрелость, уметь выявить его способности, считать стакан наполовину полным, быть последовательным и никогда не унижать ребенка.

 

свернуть

Воспитание и насилие: скрытая сторона и как она проявляется.

развернуть

 

В каждой семье существуют свои «особые» взгляды на воспитание детей. Отсюда, определение того, что такое воспитание, и насколько допустимо применение различных методов физического или психологического воздействия на детей, может значительно различаться. Однако, важно понимать, что существует четкая грань между воспитанием и насилием.

Согласно результатам исследований, большинство родителей оправдывают насилие «воспитанием» или сами прибегают к физическим наказаниям. Многие из них считают приемлемым использование "легких" форм физических воздействий (например, подзатыльника или шлепка), не признавая их жестоким обращением с ребенком. Примерно 25% родителей прибегали к использованию ремня как меры наказания. В то время как эмоциональное насилие часто вообще не рассматривается как жестокость со стороны родителей, а оно оказывает не менее серьезное воздействие на здоровье/психику ребенка и его будущую жизнь.

Согласно определению Всемирной организации здравоохранения, психологическое или эмоциональное насилие включает в себя:

·  Обвинения в адрес ребенка (оскорбления, крики).

·  Принижение достижений ребенка и унижение его достоинства.

·  Отвержение ребенка.

·  Длительное лишение ребенка заботы, любви, нежности и безопасности со стороны родителей.

·  Принуждение к одиночеству.

·  Насилие в присутствии ребенка над партнером или другими детьми.

·  Произвольное наказание домашних животных для запугивания ребенка.

 Любая форма нарушения прав и достоинства ребенка, будь то физическое или психологическое воздействие в целях дисциплины, является насилием над личностью.

 Скрытая сторона этих жестоких методов воспитания заключается в том, что они могут оставить глубокие эмоциональные и психологические раны у детей, которые часто не видны сразу, но проявляются в долгосрочной перспективе. Подобный подход к воспитанию может привести к возникновению негативных черт личности, таких как агрессия, апатия, проблемы в социальном взаимодействии (социофобия, недоверие к окружающим), к развитию психопатии, а также нанести серьезный изъян психическому здоровью и развитию ребенка (стресс, ПТСР, тревожное расстройство личности, депрессия, низкая самооценка).

         Одной из самых скрытых последствий жестоких методов воспитания является возможность переноса этого цикла жестокости на следующее поколение. Дети, выросшие в атмосфере насилия и жестокости, могут повторять подобное поведение, так как они видят его как норму. Они не имеют возможности защитить себя. Но они могут внутренне терпеть жестокость, боль и прийти к убеждению, что «сильные наказывают слабых». И каждый раз, когда мы используем физические или эмоциональные методы воспитания, дети могут постепенно усваивать их и перенимать это поведение. Независимо от наших культурных корней и религиозных убеждений, важно осознавать, что насилие порождает насилие. Некоторые родители оправдывают своё жестокое поведение словами: «Меня пороли, так что и я буду пороть!». Так, авторитарный подход воспитания передается из поколения в поколение.

Воспитание ребенка и насилие над ним — это два принципиально разных понятия.

Воспитание основывается на уважении, заботе и понимании, в то время как насилие любого рода не должно иметь места в методах воспитания!

         Важно помнить, что мы все уникальны, и что методы воспитания должны быть гибкими и адаптированными к индивидуальным потребностям и особенностям каждого ребенка. Родителям необходимо стремиться к созданию поддерживающей и безопасной среды для ребенка, где он может выражать свои мысли и чувства, развивать свой потенциал, навыки и таланты. Например, слушание ребенка, обсуждение правил и последствий, объяснение важности определенных действий, привитие ценностей через примеры, через положительное обучение, поощрение — все это является здоровыми методами воспитания, способствующими развитию ребенка как личности, развития здоровых и гармоничных отношений между родителями и детьми.

 Такой подход позволяет развить у детей навыки самоуважения, эмпатии, умение устанавливать здоровые границы во взаимодействии с окружающими, навыки саморегуляции и конструктивного решения конфликтов, способствует формированию крепких и доверительных отношений между родителями и детьми. Дети, воспитываемые с уважением, принятием и заботой, чувствуют себя безопасно, уверенно и любимыми, что обеспечивает им психологическое благополучие и помогает им стать самостоятельными и ответственными личностями.

 Если родители сталкиваются с трудностями в воспитании своего ребенка, им рекомендуется обратиться за помощью к специалистам, таким как психологи или консультанты по семейным отношениям, чтобы разработать здоровые и эффективные стратегии воспитания без применения насилия.
свернуть

25 НЕнасильственных вариантов воспитания

Как «главные учителя» наших детей, мы должны учить их последовательно, мудро и с любовью, используя весь наш воспитательный репертуар.
развернуть
  1. Игнорируйте проблемное поведение, если оно не опасно. Если обращать внимание, то это просто подкрепляет такое поведение.
  2. Переключите внимание ребенка на другое занятие.
  3. Реорганизуйте среду таким образом, чтобы убрать или минимизировать соблазны к плохому поведению (особенно подходит для детей младшего возраста).
  4. Обратите внимание на позитив. Старайтесь акцентировать внимание на конструктивном поведении, игнорируя проблемное поведение.
  5. Пересмотрите свои ожидания. Может быть, поведение ребенка вообще нормально для этого возраста? Иногда поведение, которое расстраивает родителей - например, плаксивость или желание «делать всё самостоятельно» - является нормальной частью процесса обучения на определенной стадии развития.
  6. Используйте метод тайм-аута — прекращение текущей деятельности на некоторое время. Спокойно поместите неуправляемого ребенка в скучное, но безопасное место. Кратко расскажите ребенку, почему оскорбительное поведение неприемлемо и что теперь ему нужно посидеть и подумать, ничего не делая, пока вы не разрешите ему вернуться к тому, чем он занимался. Общепринятым руководством к расчету времени тайм-аута является одна минута на каждый год возраста ребенка. Если ребенок повышает голос, огрызается или устраивает истерику – таймер автоматически перезапускается. По окончании тайм-аута, не возвращайтесь больше к этому вопросу — не надо корить, отчитывать или обвинять. Ребенок неизбежно будет испытывать ваше терпение. Важно оставаться твердым и спокойным.
  7. Изучите свое собственное поведение. Возможно, ребенок реагирует на ваши собственные нечеткие ожидания, непонятные ему слова, угрожающее отношение или непоследовательность? Если это так, то изменение поведения родителя – путь к изменению поведения ребенка.
  8. Меньше значит больше. Когда дети ведут себя плохо, для родителей велик соблазн реагировать аналогичным образом — гневными словами и невербальными признаками физического напряжения. Это часто усугубляет ситуацию. Лучше найдите способ успокоиться, смотрите в глаза ребенку, говорите тише. Спокойствие заразительно!
  9. Прикосновение. Есть много видов прикосновений, которые могут вернуть детей к нормальному поведению – мягко положить руку на плечо, погладить волосы, провести ладонью по спине. В нашем все более изолированном бесконтактном обществе нежное прикосновение обладает огромной силой, о чем люди все меньше догадываются.
  10. Проговорите недопустимое поведение.  Иногда родители предполагают, что ребенок сам знает, что он сделал неправильно, или что достаточно будет общих слов, вроде «веди себя прилично». Не предполагайте, просто укажите, что не так и почему. Например, «Нельзя колоть младшего брата острыми предметами. Ему больно».
  11. Изучите обстановку и среду на предмет недопустимых моделей поведения, которым может подражать ребенок. Может быть, он слышал такого рода нецензурную лексику от папы, из телевизора или от друга? Мама тоже ходит насупившись или хлопает дверью, когда злится? Дети до обидного точно имитируют наше самое недостойное поведение. Возможно, чтобы изменился ребенок, нужно измениться тому, кому он подражает.
  12. Позволяйте наступать логичным последствиям Если кто-то потратил все карманные деньги сразу, то у него не будет их, чтобы купить то, что будет хотеться через день. Не ограждайте ребенка от последствий. Пусть учится на них, но без ваших нравоучений в духе «А я говорил!».
  13. Поощряйте позитивное поведение с помощью материального стимула, такого как наклейка или любимое лакомство.Мы, взрослые, тоже работаем за стимул (деньги), чем же дети хуже?
  14. Предложите выбор, но только так, чтобы предлагаемые альтернативы были приемлемы для вас.«Ты можешь сделать задание сейчас или после обеда. Как тебе больше нравится?». Причем, не делать задание — не вариант.
  15. Предложите ребенку помочь вам разобраться с негативным поведением. Иногда дети, особенно старшего возраста, могут давать неожиданно мудрые советы. Объясните проблему и скажите, например, «Ты вот уже две или три недели тянешь до последнего с тем, чтобы садиться делать домашние задания, а потом, когда пора спать, говоришь, что тебе еще «домашку» делать. А теперь ты жалуешься, что не высыпаешься. Что можно сделать с тем, что ты никак не можешь сделать «домашку» вовремя?»
  16. Проведите семейный совет, если проблема затрагивает других членов семьи. Проведите мозговой штурм в поисках решения, при участии ребенка, конечно, и выберите подход, который звучит здраво.
  17. Не разрешайте ребенку делать что-то вследствие его поведения. Попробуйте выбрать что-то, что важно для ребенка и что как-то логически связано с проблемным поведением. «Если не закончишь домашнюю работу до 10 вечера, то следующим вечером никакого телевизора, потому что ты не умеешь разумно распоряжаться своим временем».
  18. Скажите ребенку то, что вы видите, думаете, чувствуете и хотите, говоря о себе.«Когда я вижу, что ты так обращаешься со своим инструментом, я начинаю злиться и беспокоиться о том, что ты можешь его сломать. Я думаю, что ты достаточно взрослый, придумать более конструктивный способ выразить свое разочарование. Есть идеи?»
  19. Используйте мягкий юмор, не высмеивание, чтобы представить ситуацию в новом ракурсе для ребенка и для себя.Своевременная шутка может превратить ребенка из разъяренной фурии в хохочущего карапуза быстрее, чем 10 минут увещеваний.
  20. Разработайте невербальную систему предупреждения о повторяющихся вредных привычках, которых ребенок может даже не замечать. Например, когда мама дергает мочку уха, это может означать: «Так! Ты снова грызешь ногти». Почесывание головы двумя скрещенными пальцами может означать: «А ты знаешь, что снова жуешь с открытым ртом?» Дети, которые ненавидят нотации, часто принимают невербальные указания в качестве замены.
  21. Ведите подсчет случаев проблемного поведения и позвольте ребенку установить цель, насколько он может сократить частоту таких проявлений за одну неделю. Придумайте вместе награду, например, особое совместное мероприятие, когда цель будет достигнута.
  22. Помогите ребенку заменить неприемлемое поведение на приемлемое.Эта стратегия основана на том принципе, что неразумно лишать ребенка какого-то поведения, не предоставляя замену.
  23. Постарайтесь установить какие-то физические ассоциации с эмоциональными состояниями и определенным поведением.Например, детей дошкольного возраста можно научить тому, что определенная музыка означает, что пора угомониться и успокоиться. Колыбельная и обычный вечерний ритуал означают, что пора готовится ко сну. Звук колокольчика может означать время определенных занятий.
  24. Всей семьей составьте список правил и последствий. Он не должен быть слишком длинным, и обязательно пересматривайте его по мере взросления детей. Совместное составление списка правил и последствий помогает детям почувствовать сопричастность, а родители таким образом уверены, что дети действительно знают правила и последствия, поскольку они помогали их формулировать.
  25. Ищите причины и разбирайтесь с ними. Например, если ребенок закатывает истерику, когда нужно идти чем-то заниматься, обратите внимание на контекст. Может быть, он играл и не закончил? Если это так, истерику можно предотвратить, в следующий раз предупредив ребенка за пять минут.
свернуть

Памятка для родителей "25 ненасильственных вариантов воспитания"

развернуть

 

 

  1. Игнорируйте проблемное поведение, если оно не опасно. Если обращать внимание, то это просто подкрепляет такое поведение, так что оно может повториться в будущем.
  2. Переключите внимание ребенка на другое занятие.
  3. Реорганизуйте среду таким образом, чтобы убрать или минимизировать соблазны к плохому поведению. Это, обычно, называют подготовкой пространства к присутствию ребенка и это, особенно подходит для детей младшего возраста.
  4. Обратите внимание на позитив. Старайтесь акцентировать внимание на конструктивном поведении, игнорируя проблемное поведение.
  5. Пересмотрите свои ожидания. Может быть, поведение ребенка вообще нормально для этого возраста? Иногда поведение, которое расстраивает родителей - например, плаксивость или желание «делать всё самостоятельно» - является нормальной частью процесса обучения на определенной стадии развития.
  6. Используйте метод тайм-аута — прекращение текущей деятельности на некоторое время. Спокойно поместите неуправляемого ребенка в скучное, но безопасное место. Кратко расскажите ребенку, почему оскорбительное поведение неприемлемо и что теперь ему нужно посидеть и подумать, ничего не делая, пока вы не разрешите ему вернуться к тому, чем он занимался.
  7. Общепринятым руководством к расчету времени тайм-аута является одна минута на каждый год возраста ребенка. Если ребенок повышает голос, огрызается или устраивает истерику, это автоматически приводит к перезапуску таймера. По окончании тайм-аута, не возвращайтесь больше к этому вопросу — не надо корить, отчитывать или обвинять. Ребенок неизбежно будет испытывать ваше терпение. Важно оставаться твердым и спокойным.
  8. Изучите свое собственное поведение. Возможно, ребенок реагирует на ваши собственные нечеткие ожидания, непонятные ему слова, угрожающее отношение или непоследовательность? Если это так, то изменение поведения родителя, вероятно, является самым быстрым путем к изменению поведения ребенка.
  9. Меньше значит больше. Когда дети ведут себя плохо, для родителей или других взрослых велик соблазн реагировать аналогичным образом — гневными словами и невербальными признаками физического напряжения. К сожалению, это часто усугубляет ситуацию. Вместо этого найдите способ успокоиться, смотрите в глаза ребенку, говорите тише. Спокойствие заразительно!
  10. Прикосновение. Есть много видов прикосновений, которые могут вернуть детей к нормальному поведению – мягко положить руку на плечо, погладить волосы, провести ладонью по спине. В нашем все более изолированном бесконтактном обществе нежное прикосновение обладает огромной силой, о чем люди все меньше догадываются.
  11. Проговорите недопустимое поведение. Хотя это кажется очевидным, иногда родители просто предполагают, что ребенок сам знает, что именно он сделал неправильно, или что достаточно будет общих слов, вроде «веди себя прилично». Не предполагайте, лучше просто укажите, что не так и почему. Например, можно сказать «Нельзя колоть младшего брата острыми предметами. Ему больно».
  12. Изучите обстановку и среду на предмет недопустимых моделей поведения, которым может подражать ребенок. Может быть, он слышал такого рода нецензурную лексику от папы, из телевизора или от друга? Мама тоже ходит, насупившись, или хлопает дверью, когда злится? Дети, до обидного, точно имитируют наше самое недостойное поведение. Возможно, чтобы изменился ребенок, нужно измениться тому, кому он подражает.
  13. Позволяйте наступать логичным последствиям. Если кто-то забыл сделать домашнее задание, то логичным последствием будет плохая оценка в школе. Если кто-то потратил все карманные деньги сразу, то у него не будет их, чтобы купить то, что будет хотеться через день.

Не ограждайте ребенка от последствий. Пусть учится на них, но без ваших нравоучений в духе «А я говорил!».

  1. Поощряйте позитивное поведение с помощью материального стимула, такого как наклейка или любимое лакомство. Мы, взрослые, тоже работаем за стимул (деньги), чем же дети хуже?
  2. Предложите выбор, но только так, чтобы предлагаемые альтернативы были приемлемы для вас. «Ты можешь сделать задание сейчас или после обеда. Как тебе больше нравится?». Причем, не делать задание — не вариант.
  3. Предложите ребенку помочь вам разобраться с негативным поведением. Иногда дети, особенно старшего возраста, могут давать неожиданно мудрые советы. Объясните проблему и скажите, например, «Ты вот уже две или три недели тянешь до последнего с тем, чтобы садиться делать домашние задания, а потом, когда пора спать, говоришь, что тебе еще «домашку» делать. А теперь ты жалуешься, что не высыпаешься. Что можно сделать с тем, что ты никак не можешь сделать «домашку» вовремя?»
  4. Проведите семейный совет, если проблема затрагивает других членов семьи. Проведите мозговой штурм в поисках решения, при участии ребенка, конечно, и выберите подход, который звучит здраво.
  5. Не разрешайте ребенку делать что-то вследствие его поведения. Попробуйте выбрать что-то, что важно для ребенка и что как-то логически связано с проблемным поведением. «Если не закончишь домашнюю работу до 10 вечера, то следующим вечером никакого телевизора, потому что ты не умеешь разумно распоряжаться своим временем».
  6. Скажите ребенку то, что вы видите, думаете, чувствуете и хотите, говоря о себе. «Когда я вижу, что ты так обращаешься со своим инструментом, я начинаю злиться и беспокоиться о том, что ты можешь его сломать. Я думаю, что ты достаточно взрослый, придумать более конструктивный способ выразить свое разочарование. Может, есть идеи?»
  7. Используйте мягкий юмор, не высмеивание, чтобы представить ситуацию в новом ракурсе для ребенка и для себя. Своевременная шутка может превратить ребенка из разъяренной фурии в хохочущего карапуза быстрее, чем десять минут непрерывных увещеваний.
  8. Разработайте невербальную систему предупреждения о повторяющихся вредных привычках, которых ребенок может даже не замечать. Например, когда мама дергает мочку уха, это может означать: «Так! Ты снова грызешь ногти». Почесывание головы двумя скрещенными пальцами может означать: «А ты знаешь, что снова жуешь с открытым ртом?» Дети, которые ненавидят нотации, часто принимают невербальные указания в качестве замены.
  9. Ведите подсчет случаев проблемного поведения и позвольте ребенку установить цель, насколько он может сократить частоту таких проявлений за одну неделю. Придумайте вместе награду, например, особое совместное мероприятие, когда цель будет достигнута.
  10. Помогите ребенку заменить неприемлемое поведение на приемлемое. Эта стратегия основана на том принципе, что неразумно лишать ребенка какого-то поведения, не предоставляя замену.
  11. Постарайтесь установить какие-то физические ассоциации с эмоциональными состояниями и определенным поведением. Например, детей дошкольного возраста можно научить тому, что определенная музыка означает, что пора угомониться и успокоиться. Колыбельная и обычный вечерний ритуал означают, что пора готовится ко сну. Звук колокольчика может означать время определенных занятий.
  12. Всей семьей составьте список правил и последствий. Он не должен быть слишком длинным, и обязательно пересматривайте его по мере взросления детей. Совместное составление списка правил и последствий помогает детям почувствовать сопричастность, а родители таким образом уверены, что дети действительно знают правила и последствия, поскольку они помогали их формулировать.

Ищите причины и разбирайтесь с ними. Например, если ребенок закатывает истерику, когда нужно идти чем-то заниматься, обратите внимание на контекст. Может быть, он играл и не закончил? Если это так, истерику можно предотвратить, в следующий раз предупредив ребенка за пять минут.

свернуть

Как уберечь ребенка от сексуального насилия

Предлагаем несколько советов, которые помогут уберечь вашего ребенка от опасности.
развернуть

 

Расскажите детям об их праве на личную неприкосновенность, на защиту себя от физических посягательств любыми средствами.

ВАЖНО научить ребенка отличать уважение к взрослым от безусловного подчинения всем старшим.

Дети имеют право и должны сказать «НЕТ» любому, кто намеревается причинить им вред в любой форме.

Дети должны находиться на улице в кругу друзей, но только с теми, кого Вы знаете и не позже 22.00. Если они вместе громко закричат или кто-то позовет родителей, других взрослых, преступника это остановит.

Родители ВСЕГДА должны знать куда, к кому идет ребенок, как его можно найти. Убедите детей, что призыв о помощи – это не свидетельство трусости, а необходимое средство защиты или даже спасения. Пусть смело зовут на помощь в случае чьих-либо домогательств.

Если относительно какого-то незнакомца у ребенка возникли подозрения, пусть сразу же сменит маршрут. По телефону пусть сделает вид, что на улице его встретит папа или взрослый друг. Надо сказать об этом громко в трубку телефона.

Мобильный телефон сегодня решает многие проблемы. Необходимо контролировать, чтобы аккумулятор был всегда заряжен, а номер телефона родителей, а также «102» находился в режиме быстрого набора или на рабочем столе смартфона.

Особое внимание ребенок должен обращать на автомобили, которые проезжают мимо. Если возникли подозрения или реальная угроза, надо перейти на противоположную сторону улицы или бежать в сторону, противоположную движению автомобиля.

В детях необходимо воспитывать строгие правила поведения и требования к себе. В противном случае их нестрогое соблюдение легко может оказаться провоцирующим для преступников. Обращайте внимание на увлечение детей сексуальной литературой, видеофильмами с эротическими сценами.

НАДО ПОМНИТЬ, что преступники могут применить не только насильственные, но и «соблазнительные» приемы. Они могут предложить конфеты, мороженое, игрушки, либо обещают что-то показать интересное. Соблазнитель зовет вместе погулять, либо напрашивается в провожатые.

ЗНАЙТЕ, что дети охотнее идут на контакт (особенно с 6 до 12 лет), что прибавляет насильнику уверенности, он стремится расположить к себе ребенка, одновременно обещает в обоюдных половых действиях безобидную и приятную забаву.

НЕРЕДКО преступником оказывается человек, который находится с детьми и подростками в каких-либо повседневных служебных контактах (руководит кружками, секциями, занимается репетиторством).

Жертвами половых преступлений чаще оказываются дети и подростки, запущенные с точки зрения полового воспитания. По этой причине некоторые дети утрачивают чувство стыдливости, другие воспитываются в такой покорности взрослым, что в случае половых домогательств не смеют им противостоять. Пусть дети не позволяют, чтобы незнакомцы, знакомые или даже дальние родственники нарушали их половую неприкосновенность.

Постарайтесь, чтобы дети рассказывали вам обо всем, что происходит с ними. Объясните, что насильники или вежливо уговаривают, или запугивают детей, добиваясь, чтобы они сохранили это втайне.

Что делать, если страшное уже произошло?

Даже если сексуальное нападение не закончилось изнасилованием, ребенок переживает психологический шок. В этой ситуации ему, как никогда, нужны ваши помощь, любовь, понимание и такт.

Зачастую малыш не сразу рассказывает о случившемся с ним, испытывая страх, позор и стыд. Однако если вы будете внимательны, то можете заметить физические признаки сексуального надругательства: изменившаяся походка, необычная поза при сидении, плохое самочувствие ребенка из-за болей в половых органах, синяки на теле, частое принятие ванны (попытка «очиститься», смыть «грязь»), частое мочеиспускание, плохой аппетит.

Происшедшее отражается на психическом состоянии и поведении ребенка: он угнетен, стал беспокойно спать, его мучают ночные кошмары, появились новые или усилились старые страхи, часто плачет, стал отчужденным или, наоборот, проявляет чрезмерную привязанность.

В сложившейся ситуации важно вывести малыша на откровенный разговор. Если он получит возможность рассказать о том, что случилось, это поможет ему, по мнению психологов, мягче пережить стресс. Вызывая ребенка на разговор, можно сказать следующее: «Я вижу, что тебе очень плохо, чувствую, как тебе тяжело. Я понимаю, что ты не пускаешь меня к своей беде, потому что хочешь уберечь меня, хочешь сам выстоять в трудное для тебя время и поэтому отгородился от меня стеной. Разреши мне тебе помочь».

Следует знать, что первые месяцы наиболее тяжелые для ребенка и малейшее воспоминание может вызвать истерику. В этот момент главное — дать ему почувствовать, как сильно вы его любите, как он вам близок и дорог.

Не показывайте ребенку своих переживаний по поводу того, что произошло. В разговоре не употребляйте выражений типа «как это грязно», «как отвратительно» и т. д. Это может вызвать у ребенка чувство вины за то, в чем он абсолютно не виноват.

Постарайтесь сохранить происшедшее в тайне от соседей, знакомых, приятелей ребенка, так как любое неосторожное слово или даже жалость с их стороны ухудшат ситуацию. И уж тем более не обсуждайте то, что произошло, при ребенке. Ему нужно, чтобы окружающие принимали его таким, как и раньше. Он не должен чувствовать себя «белой вороной», ловить сочувственные взгляды и слышать перешептывания за спиной.

Следует отдавать себе отчет, что забыть о пережитом малыш не сможет никогда. Тем не менее, эпизод насилия постепенно будет стираться из его памяти. Будьте готовы к тому, что еще несколько месяцев ребенок будет находиться в депрессивном состоянии. Ваша задача — поддержать его.

Обязательно обратитесь за помощью в милицию. Ваши показания помогут найти преступника. Он должен быть наказан за надругательство над вашим ребенком, кроме того, вы защитите от насилия других детей, а возможно, и сохраните им жизнь.

 

свернуть

Родительская любовь и компетентность как средство профилактики насилия и жестокого обращения с детьми в семье

развернуть

 

Согласно статьи 66 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье -семья является естественной средой ребенка. Статья 65 обязует семью содействовать реализации прав и законных интересов её членов, возлагает на нее ответственность за воспитание и содержание детей, их защиту, признаёт преимущественное право и обязанность определять формы, средства и методы воспитания детей.

С самого раннего детства ребенок наблюдает, что и как делают его родители – и это для него является правильным и безоговорочным!!! Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает прежде всего в семье. Родительская любовь помогает раскрыть, обогатить эмоциональную, духовную и интеллектуальную сферу жизни детей. В семье ребёнок приобретает убеждения, общественно одобряемые формы поведения, необходимые для нормальной жизни в обществе. Именно в семье проявляется в наибольшей степени индивидуальность ребёнка, его внутренний мир. То, что прививают ребенку родители с детства - определяет все его дальнейшее поведение в жизни, отношение к себе, к другим, к своему здоровью.   Если его любят, с ним считаются, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознательный, здоров, счастлив. У него активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли.

Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Стрессовые ситуации, нагрузки на работе, проблемы во взаимоотношениях с супругом и родственниками сказываются на родителях, а это в свою очередь на детях. Родители искренне любят детей, но многие не умеют свою любовь проявить. Больше всего от отсутствия ласки страдают дети. Даже если таких детей завалить игрушками, это не помогает: недоласканные дети не умеют играть. Ведь у них нет опыта проявления любви и заботы. А потому и со сверстниками они не находят общего языка, со злости ломают чужие игрушки, становятся неуправляемыми и могут даже ударить. Недоласканная до шести лет девочка будет слушать мать только в период полового созревания, а потом станет совершенно безразличной как к ласковым прикосновениям, так и к выбору партнера. Все маньяки, которые проходили через экспертизы психиатров, сознались, что в детстве они не были нужны своим матерям. Агрессивность отверженного становится единственным способом общения с миром и самим собой. Он жесток, потому что не знает ничего другого. Маньяк не мстит за свое несчастье: он социально опасный страдалец. И все потому, что его в детстве не ласкали. Если человек не познал в детстве любви и нежности, для него возможны лишь два пути: он спрячется под маской агрессивности или будет всю жизнь стремиться компенсировать недостаток ласки. Отсутствие любви, необходимой заботы и ухода за ребёнком квалифицируется как психологическое насилие и является одним из показателей социально опасного положения детей в семье.

Чтобы ваш ребенок был психически и физически здоров, необходимо оберегать его от внутрисемейных разработок, неурядиц, чаще прислушиваться к нему, ставить себя на его место, любить его за то, что он у вас есть, и такого, какого вы сами воспитали. Увы, у нас нет специальных государственных школ и академий  для того, чтобы  получить квалификацию матери или отца. Весь свой родительский опыт мы накапливаем годами из нескольких источников – из своего замечательного детства, из наблюдения за окружающими родителями и детьми, из популярных статей в газетах и журналах, посредством социально-педагогической и психологической помощи и поддержки педагогов. Никто из родителей не застрахован от ошибок в воспитании и взаимодействии с ребёнком. Каждый родитель (начинающий или с  многолетним и многодетным опытом) хотя бы раз испытал чувство вины за то, что повел себя с ребенком  неправильно или  «непрофессионально». Но даже если и произошла такая ситуация – необходимо поговорить с ребёнком, попросить у него прощение, рассказать о своих чувствах и переживаниях в тот момент на доступном языке для ребёнка. Вы должны понимать, что всю жизнь вы будете совершенствоваться в родительстве, однако при любых обстоятельствах должны придерживаться четырех основных составляющих:

Уважение. Какой бы сложной не была ситуация поддерживайте достоинство и уважение к себе и своему ребенку.  Что это означает? Это означает баланс между твердостью и добротой в своей позиции. Некоторым родителям очень легко быть добрыми, но это может привести к вседозволенности. Другие могут быть твердыми, но они забывают о доброте, что приводит к излишней строгости. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Жесткая власть (строгость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто неповиноваться родителям. Баланс между строгостью и добротой – это не то, что сначала отшлепаю, потом пожалею. Это одновременное проявление   обоснованных воспитательных  принципов  с доверием и добротой.

Осознание. Чтобы решить проблему, важно понять, что происходит между вами и детьми. Понять, как и почему мы, сами того не желая, загоняем себя в угол и не знаем потом, как оттуда выбраться  и что сказать ребенку. Принять это – значит быть честными по отношению к себе и детям. Быть смелыми, чтобы осознать свои промахи, понять  их причины. А без этого невозможно найти пути решения.

Доверие.  Доверие – очень важно для человека в любую пору его жизни. Но учатся доверию в детстве. А самый важный период  — в младенчестве: от рождения до одного года. В этом «нежном» возрасте ребенок полостью зависит от родителей: они его кормят, меняют пеленки, защищают и согревают. Если ребенок в своем младенчестве был по каким-то причинам не защищен, к примеру, он плачет, а его то успокоят и  покормят,  а  то  накричат и шлепнут, — доверие не рождается. К тому же доверие очень «хрупкое» явление –  оно легко разрушается. А если человек не умеет доверять, как он будет строить близкие отношения с людьми? Он рискует попасть в заколдованный круг изолированности. Чем меньше он доверяет, тем больше возникает у него ощущения, что родные в нем не нуждаются. Что он никому не нужен, что ему никто не нужен, что его проблемы никого не волнуют.  И начать эту дорогу нужно с доверия к самому себе, с уважения к самому себе. В этом случае мы и наших детей научим этому. Они ведь растут и развиваются, глядя на нас, подражая нам, нашим взглядам и чувствам.  Мы, как родители, вместе с нашими детьми должны работать над самоизменением и саморазвитием.

Развитие. Да, наши дети шалят, совершают проступки и ошибки. В  эти моменты,  мы чувствуем раздражение и не можем быть объективными, в эти моменты нужно сказать себе: «Стоп! Нужно сделайте паузу!». В это время вспомните о том, что особое внимание важно направить на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано. Ошибку рассмотреть с точки зрения развития, а не как ситуацию унижения и недоверия. Скажите своим детям, что всем людям в мире не обойтись без ошибок в течение своей жизни. Поскольку это правда, то можно рассматривать ошибки как возможность учиться, приобретать жизненный опыт, а не как свидетельство о неполноценности.  Когда это возможно, подключите своего ребенка к выработке решений, обсудите вместе жизненный урок.  Вспомните, чему научили вас детские ошибки. Признайте свои  взрослые ошибки. Расскажите о тех примерах, когда люди, совершив ошибку «зарылись в песок с головой», пытаясь спрятать её. Они не понимают, что окружающие готовы простить, когда другие признаются в своих ошибках, извиняются и пытаются решить проблему, которую создали. Сокрытие ошибок держит человека в изоляции, поскольку невозможно исправить утаенные ошибки и научиться чему-нибудь на них. «Хорошее решение приходит из опыта, а опыт – из плохого решения». Если вы сделали ошибку по отношению к своему ребенку– признайте её, помиритесь, извинившись перед ним. Если это возможно, вместе решите проблему.  Дети вас простят и будут следовать вашей модели поведения.

Любите своих детей, уделяйте им как можно больше времени, не заменяйте свою любовь на суррогат в виде подарков и денег: пройдёт время, и в памяти вашего сына или дочери останутся не дорогие компьютеры, игрушки и угощения, а весёлые, грустные, душевные воспоминания о проведённых с вами минутах, часах и днях. Желаем вам любви, терпения и мудрости в воспитании вашего сына или дочери.

 

 

свернуть

Как влияют конфликты родителей на ребёнка

развернуть

 

В мире нет ничего идеального. Не бывает идеальных людей, как и идеальных отношений. Чтобы супруги совсем перестали ругаться и спорить, им попросту надо не видеться и не общаться. А так, семейная жизнь не может проходить без ссор, споров и разного рода разногласий.

Когда в семье появляется ребёнок, одни родители стараются усмирить свой пыл и не ругаться при ребёнке, другие оставляют всё, как есть, несмотря на то, насколько бурно они предпочитают выяснять отношения.

Но родителям следует понимать, что их ссоры в любом случае отражаются на ребёнке. Как именно — читайте в статье ниже.

Влияние ссоры родителей на ребёнка

Сразу скажем вам, что бурное выяснение отношений при ребёнке недопустимо. Это влечёт за собой множество последствий и влияет как психологическое развитие и состояние ребёнка, так и на то, каким он вырастет, и как будет вести себя с окружающими.

Чувство страха

Когда родители ссорятся, ребёнку слышны все детали их ссоры. Будь то оскорбительные слова, сказанные в порыве гнева или необдуманная фраза о желании развестись — ребёнок боится. Боится развода родителей, боится тех угроз, которые выкрикивают папа или мама. Вы оба понимаете, что все эти слова — необдуманны, и чаще всего не несут за собой реальных действий. В других случаях, когда насилие в семье вполне реально, вам следует обратиться в специальные службы и органы, которые помогут вам в сложившейся ситуации. Для ребёнка ваши слова и угрозы реальность и вполне реальная угроза.

Итог

Из ребёнка, который растёт в постоянном страхе может вырасти неуверенный в себе человек, боящийся новых отношений. К тому же пример собственных родителей может повлечь за собой такое же отношение в будущем. Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок в порыве ссоры сам может обозвать вас как-нибудь или разбить тарелку. Вы с мужем сами подали ему пример.

Чувство вины

Когда родители ссорятся из-за ребёнка, малыш чувствует себя виноватым в этом. Не важно, из-за чего именно началась ссора. Например, мама отпустила дочь погулять подольше, папа дал сыну молоток, и тот что-то сломал, или ребёнок спит с родителями, а отцу приходится в итоге ютиться на гостевом диванчике. Но всё же главное — последствия этой ссоры. Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой.

Итог

Для вас или вашего мужа ребёнок может служить средством для манипуляции, и как результат — возможностью затеять ссору. А малыш будет бояться сделать что-либо, чтобы не повлечь за своими действиями очередную ссору родителей. Такой ребёнок вырастает неуверенным в себе, и часто избегает общения со сверстниками.

Паническое состояние

Взрослые выясняют свои отношения, велят не влезать в ссору, и не мешать им. Мама велит ребёнку уйти в свою комнату, а папа её в этом поддерживает. Через время родители могут начать бить посуду, хлопать дверями, папа может уйти из дома на время, чтобы развеяться, а мама плачет, чтобы успокоиться. Проходит какое-то время, и родители возвращаются к обычной жизни, делая вид, что всё нормально, и ничего не произошло. Для ребёнка такое состояние и поведение родителей не понятно.

Итог

При ссоре родителей дети ведут себя по-разному. Одни постепенно привыкают, если скандалы не сильно бурные. Другие не знают, что им делать, паникуют, начинают плакать, кричать и пытаться успокоить родителей по мере своих детских сил и возможностей. Чувства всех детей при родительской ссоре абсолютно одинаковы — желание вернуть те отношения в семье, которые были до ссоры.

Ребёнок, при котором постоянно ссорятся родители, в будущем не сможет нормально решать конфликты или выражать чувства. Он может начать проявлять агрессию, начать обманывать родителей, пристраститься к вредным привычкам.

Итак, другие конкретные последствия родительских ссор на детей:

нарушение психики;

нервный тик;

болезни;

тошнота;

недержание (энурез);

агрессия;

вредные привычки — кусать губы, грызть ногти, что-то рвать или чесаться.

Как надо ссориться при ребёнке

Каждый из нас понимает, что полностью избежать семейных ссор не получится. Но можно уменьшить их влияние на психическое и психологическое состояние и развитие ребёнка.

Если вам с мужем необходимо выяснить отношения — не выгоняйте ребёнка из комнаты, выйдите сами. Старайтесь не повышать голос, решайте конфликт на приглушённых тонах, чтобы не напугать ребёнка.

Не забывайте, что оскорбления и маты при ссоре или споре недопустимы. Тем более — при ребёнке.

Не срывайте свою злость после ссоры на ребёнке. Он не виноват, что вы с мужем не можете спокойно решать свой конфликт. И если вы накричите на ребёнка, это будет просто отвратительно с вашей стороны.

Сдерживайте себя, не дайте злости и ярости захватить ваш разум и действия. Не стучите по столу или стене, не бейте посуду, не хлопайте дверью. Все эти действия напугают ребёнка и покажут ему вашу негативную сторону.

Не забывайте, что после ссоры всегда необходимо примирение. Извинитесь с мужем друг перед другом и перед своим чадом, скажите слова любви. Пусть ребёнок видит, что несмотря на мелкую ссору, его родители по-прежнему любят друг друга и сожалеют, что вели себя не очень красиво.

 

свернуть

Алкоголь – спутник домашнего насилия

развернуть

 

В 1975 году Всемирная организация здравоохранения официально признала алкоголь наркотиком, разрушающим здоровье человека. В настоящее время учеными доказано, что нет безопасных, а тем более полезных доз алкоголя, так 100 г. Водки губит 7,5 тыс. активно работающих клеток головного мозга. Употребление алкоголя во всем мире является третьим ведущим фактором риска расстройств здоровья. Употребление алкоголя не только наносит вред здоровью пьющего, но и является комплексной проблемой, включающей ряд аспектов: социальный, экономический, воспитательный, правовой, психологический.

Особую тревогу вызывает проблема СЕМЕЙНОГО АЛКОГОЛИЗМА. Примерно половина разводов происходит по инициативе женщин в связи с алкоголизмом супруга.

Хроническая, травмирующая психику ситуация в семье неблагоприятно отражается на здоровье всех ее членов. В таких семьях складывается обстановка, делающая невозможным полноценное воспитание и обучение детей: постоянные скандалы, грубость, насилие, отсутствие взаимопонимания – все это ведет к умственной ограниченности и психофизическому недоразвитию детей.

Изучение состояния детей, чьи родители злоупотребляют алкоголем, показало, что пьянство, даже в самой безобидной форме, оказывает отрицательное влияние на физическое и психическое развитие ребенка.

Вся жизнь алкогольной семьи характеризуется непостоянством и непредсказуемостью. Члены семьи активно отрицают алкогольную зависимость, стремятся тщательно скрывать НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ своей семьи от посторонних и даже друг от друга. Жизнь такой семьи построена на лжи.

Дети в алкогольной семье:

- отклонения в поведении, обусловленные неправильным воспитанием либо его отсутствием;

- формирование специфических черт характера, которое провоцирует недостаток заботы, ласки, жизнь в постоянном страхе и непредсказуемости поведения взрослых;

- двойственное отношение к пьющим родителям, сочетание обиды, ожидание предательства, горя и безусловной любви;

- склонность к внутренней переработке чувств и переживаний (для детей характерно гордиться своими родителями, поэтому, когда они понимают, что их семьи невыгодно отличаются от других, дети замыкаются в своих переживаниях и обидах);

- появляются невротические расстройства: нарушение сна, неустойчивость настроения, тики, заикание, энурез;

- как попытка проявить свой протест сложившейся ситуации в семье,  желание отомстить, возможны попытки самоубийства

- имитационное поведение – сквернословие, хулиганские поступки, мелкое воровство, бродяжничество.

А одна из главных бед будет ждать впереди – предпосылки хронического алкоголизма перерождаются в страшную болезнь. У одних она проявится в полную силу раньше, у других позже. Но она проявится, если мы, родители и воспитатели, своевременно не поставим непреодолимую стену между детьми и спиртными напитками, чего бы нам это, ни стоило!

А уж если родители пьют пиво как любой другой напиток, у ребенка будут все шансы, чуть выйдя из родительской опеки, тоже спокойно пить пиво, даже не задумываясь о его вреде. А вред любого алкоголя для подрастающего организма очевиден.

Так что если ребенок становится свидетелем постоянных застолий с алкоголем или просто папы, пьющего каждый вечер пиво, это нужно обязательно с ребенком обсуждать. Однозначно говорить о вреде алкогольных напитков для организма, о категорическом запрете для детей и т. д. Доносить это до ребенка нужно понятным языком уже в детском возрасте, а чем старше становится ребенок – тем серьезнее должны быть эти разговоры.

Даже если в вашем доме алкоголь под запретом, не делайте из темы табу, обязательно при случае обсудите с ребенком, почему некоторые люди пьют, чем это может быть опасно и т. д. Тогда у сына или дочери не появится ощущения запретного плода.

свернуть

Дом без насилия

  Если Вам не безразличны здоровье и судьбы наших сограждан, на Ваших глазах происходят «пьяные дебоши» с избиениями и угрозами, либо Вы сами проявляете агрессию по отношению к своим близким, Вам всегда готовы оказать помощь: сотрудники органов внутренних дел – тел. 42-32-02 или 102, специалисты территориального центра социального обслуживания населения Полоцкого района тел. 42-11-58 (ежедневно с 8.00 часов до 17.00 часов). Открыты две «кризисные» комнаты, где возможно предоставление временного приюта для граждан, оказавшихся в трудной жизненной ситуации и ставших жертвами домашнего насилия.
развернуть
 

           Так же вы можете обратиться на общенациональную горячую линию для пострадавших от домашнего насилия по тел. 8 – 801-100-8-801

Не оставайтесь равнодушными

Не делайте детей заложниками своих вредных привычек

Дом без насилия

В среднем за сутки в Беларуси регистрируется 1 убийство и 3 тяжких телесных повреждения, четверть из которых совершается близкими

Насилие в семье наказуемо

Защитное предписание к правонарушителю

План безопасности в ситуации домашнего насилия

Как определить подвергаетесь ли Вы домашнему насилию

свернуть

Памятка для родителей по профилактике насилия в семье

развернуть

Уважаемые папы и мамы! В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приоб­ретает не только положительный, но и отрицательный опыт.

Добро лечит сердце, зло ранит тело и душу, оставляя рубцы и шрамы на всю оставшуюся жизнь.

Стратегии предупреждения насилия

- Создайте дома среду, характеризующую теплом, положительным интересом и участием взрослых членов семьи к детям.

- Не используйте метод угроз и запугивания детей в решении домашних проблем.

- Не опускайтесь до взаимных оскорблений и резких обвинений в адрес друг друга и детей.

- Помните, что психологическое насилие (т.е. унижение чувства собственного достоинства, словесные оскорбления, грубость по отношению к детям) способно глубоко ранить ребёнка.

- Не используйте экономическое насилие к членам семьи.

- Старайтесь никогда не применять физическое насилие к кому бы то ни было.

- Искренне любите детей. Помните, что «лаской всегда добьёшься больше, чем грубой силой». В.А. Сухомлинский говорил: « Ребёнок ненавидит того, кто бьёт». Помните о личном примере. Будьте во всём образцом своим детям!

Чем заменить наказание?

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясняйте ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока проступок повторится.

Наградами. Они более эффективны, чем наказание.

 К ребенку относятся жестоко, если используют:

• угрозы бросить его,

• угрозы самоубийства, нанесения физического вреда себе или родственникам,
• используют свои привилегии: обращаются с ребенком как со слугой, с подчиненным. 

Исключите проявления жестокости из своего обихода. Ведь не зря гласит народная мудрость: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом»; «Когда в вашей семье появляется первая «детская» неурядица, когда глазами вашего ребенка глянет на вас еще маленькая и слабенькая, но уже враждебная зверушка, почему вы не оглянетесь назад, почему вы не приступите к ревизии вашего собственного поведения?»

(А.С. Макаренко).

Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

Физическое насилие- это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

Сексуальное насилие- это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Психическое (эмоциональное) насилие- это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

Проявления эмоционального и психологического насилия: запугивание ребенка. ему внушают страх с помощью действий, жестов, взглядов. используют для запугивания свой рост, возраст, на него кричат, угрожают насилием по отношению к другим (родителям ребенка, друзьям, животным и так далее); использование силы общественных институтов – религиозной организации, суда, милиции, школы, спецшколы для детей, приюта, родственников, психиатрической больницы и так далее; использование изоляции – контролируют его доступ к общению со сверстниками, взрослыми, братьями и сестрами, родителями, бабушкой и дедушкой

Пренебрежение нуждами ребенка - это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА:

1. Научите вашего ребенка, что он имеет право сказать "Нет" любому взрослому, если почувствует исходящую от него опасность.

2. Научите своего ребенка громко кричать, чтобы привлечь внимание окружающих и отпугнуть преступника.

3. Научите вашего ребенка сообщать вам, куда он идет, когда собирается вернуться и звонить по телефону, если неожиданно планы поменяются.

4. Придумайте пароль для вашего ребенка и научите его никогда не садиться в машину к незнакомому человеку и никуда не уходить с ним, если он не знает пароль.

5. Убедите вашего ребенка в том, что гулять в компании друзей гораздо безопаснее, чем одному, особенно в позднее время. Преступника всегда привлекает одиноко гуляющий ребенок.

6. Будьте такими родителями, которым ребенок сможет рассказать обо всем, что с ним случится. Ребенок должен быть уверен в том, что вы всегда будете любить его и никогда не перестанете искать, если он потеряется или будет похищен.

 

Помните, что вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию.

Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.

                                                     

 

свернуть

Секреты семейного счастья 

Семья – это маленький мир, благоприятную атмосферу которого нужно ежедневно поддерживать. От нас зависит, чем будет заполнена наша семейная жизнь: радостью, теплом или мелкими ссорами и придирками. Выбор очевиден – ведь мы вместе для того, чтобы сделать друг друга счастливыми. Наполнить жизнь вашей семьи взаимопониманием помогут следующие советы:  
развернуть

Оставляем проблемы за дверью

Наверное, каждому знакомо ощущение усталости в конце трудного рабочего дня, когда любая мелочь может стать причиной для плохого настроения. Вернувшись домой, мы часто торопимся поделиться своими переживаниями и проблемами с близкими людьми – и это естественно. Но задумайтесь, не лучше ли оградить «семейный очаг» от лишних волнений? Общение с любимыми людьми не должно превращаться в постоянный обмен отрицательными эмоциями. Оставьте тревоги за порогом, пусть дом будет для вас тихой гаванью, в которой нет места мыслям о плохом.

 

Отдыхаем вместе

Шторы и скатерти в мягких тонах, цветная посуда с яркими узорами –   всё это поможет создать в доме атмосферу тепла и уюта. Развесьте в квартире совместные семейные фотографии и детские рисунки. Не бойтесь доверить инициативу в украшении интерьера своим детям: они, как никто другой, умеют приносить в наш мир беззаботную радость и веселье. Пусть комната, в которой вы вечерами встречаетесь за одним столом, станет комфортным местом отдыха для каждого из членов семьи. Ведь лучшее лекарство от стрессов – спокойная атмосфера любви и заботы друг о друге. Дарите друг другу хорошее настроение – и отношения внутри вашей семьи станут по-настоящему открытыми и искренними.

 

Говорим о хорошем

Поддерживать в доме взаимопонимание поможет маленькая семейная традиция – вечером, после совместного ужина, пить чай, рассказывая друг другу обо всех приятных, весёлых, интересных событиях, произошедших за день. Главное, придерживайтесь простого правила: вечернее чаепитие – это время только для светлых эмоций. Вспоминайте всё, что вызвало у вас в этот день улыбку, и делитесь со своими близкими позитивными впечатлениями. И поверьте, настроение улучшится само собой, а жизнь снова наполнится яркими красками и маленькими радостями. Успехи на работе, интересные книги и фильмы, планы на отпуск и достижения детей, внуков (в учёбе, на работе) – всё это может стать темой для приятной вечерней беседы.

свернуть

КРУПНАЯ МОТОРИКА У ДЕТЕЙ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК ОНА ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

развернуть

 

Крупная моторика: что это?

 

Крупная моторика, или общая - это активные движения телом, в которых задействованы руки, ноги, туловище, голова. По сути, этими навыками взрослые пользуются, не задумываясь, а детям приходится их постепенно осваивать.

 

Это те двигательные навыки, которые требуют включения мышц и движений всего тела для выполнения таких функций, как поддержание положения стоя или сидя, ходьба, бег, прыжки, навыки ухода за собой (например, ребёнку некоторое время нужно удержаться на одной ноге не падая, если ему нужно надеть брюки). Они также включают в себя зрительно-моторную координацию, необходимую для взаимодействия с различными предметами (например, умение бросать или ловить мяч).

 

Первый год жизни малыш стремительно развивается и учится владеть своим телом:

  • фокусирует взгляд;
  • держит голову;
  • управляет руками и ногами;
  • учится сидеть;
  • ползает;
  • пытается встать;
  • ходит, бегает, прыгает.

 

От того, насколько успешно пройдут все эти важные процессы, зависит здоровье и жизнь ребенка.

  • Ребенок к 2 годам осваивает сложную общую моторику рук и ног. Малыш бросает и пинает предметы. Держась за руку, поднимается по лестнице. 
  • Дети в 3 года осваивают ходьбу, бег, прыжки более уверенно.

 

Крупная моторика связана со следующими психофизическими качествами:

 

- Баланс - удержание равновесия.

- Координация - согласование активности различных мышц тела при выполнении двигательной задачи.

- Проприоцепция - ощущение положения частей своего тела относительно друг друга.

- Физическая сила.

- Скорость реакции.

 

Формирование крупной моторики происходит за счет любых движений: активных игр, копирования действий взрослых и животных, спортивных занятий, танцев, аэробики. 

 

Важно начать заниматься с ребенком как можно раньше. Хорошее физическое развитие дошкольника - залог его дальнейших успехов в учебе, жизни и возможность избежать многих проблем.

 

Нормы развития моторики у детей дошкольного возраста:

 

От 3 до 4 лет

 

Бросает мяч через голову. Хватает катящийся мяч, спускается вниз по лестнице, используя попеременно ту или другую ногу. Прыгает на одной ноге. Стоит на одной ноге в течение 10 сек. Сохраняет равновесие при качании на качелях. Держит карандаш пальцами. Собирает и строит из 9 кубиков, бросает предметы вверх, берёт мелкие предметы (крошки, бисеринки, песчинки) кончиками большого и указательного пальцев

стоит на одной ноге, прыгает на двух ногах, произвольно ходит на носочках. Повторяет простейшие рисунки (геометрические фигуры) с образца

 

От 4 до 5 лет

 

Рисует прямые горизонтальные и вертикальные линии, раскрашивает простые формы. Копирует заглавные печатные буквы. Рисует простой дом (квадрат и крыша), человека (2-3 части тела). Складывает бумагу более чем 1 раз. Нанизывает бусины средней величины на толстую леску или проволоку. Определяет предметы в мешке на ощупь. Прыгает на одной ноге, попеременно на одной и другой ноге, ходит по бревну. Подбрасывает вверх мяч и ловит его двумя руками. Лепит из пластилина, шнурует ботинки.

 

 

От 5 до 6 лет

 

Хорошо прыгает, бегает, прыгает через веревочку, прыгает попеременно на одной и другой ноге, бегает на носках. Катается на двухколесном велосипеде, на коньках, прыгает на одной ноге, ловит брошенный ему предмет, произвольно ходит на пятках. Копирует сложные рисунки, буквы (при копировании может делать зеркальное отображение, это норма до 8 лет)

 

От 6 до 7 лет

 

Полностью владеет мелкой моторикой, может выполнять сложные движения (завязывание шнурков, игра на клавишном или струнном инструменте, заплетание кос, штопка и т.п.) и так же полностью владеет крупной моторикой.

 

Обследование общей моторики

 

- навыки самообслуживания, которыми он владеет: умение связать и развязать шнурки, шарф, бант; застегивать и расстегивать куртку, правильно вытирать руки, чистить зубы; отметить, насколько ребенок опрятен в еде, одежде

- постоять, попрыгать на левой, на правой ноге, на двух ногах

- маршировать под счет

- переключаться с одного движения на другое (правая рука на поясе, левая – на голове, а затем наоборот и тд.)

- ловить мяч, подбрасывать вверх, бросать мяч

Признаки нарушения крупной моторики у детей

- Ребенок избегает физической активности или не интересуется ей;

- Ребенок быстро завершает занятия, чтобы скрыть то, что он устал и ему сложно; 

- Ребенок может начать себя вести глупо при выполнении физических задач, которые для него сложны; 

- Ребенок может начать командовать другим детям, что делать, но сам не будет в этом участвовать; 

- Ребенку для выполнения физических упражнений нужно прилагать больше усилий, чем его сверстникам; 

- Ребенок не может удерживать вертикальное положение сидя на коврике или столе;

- Ребенок не может безопасно выполнять движение (например, лазать по вертикальной лестнице); 

- Ребенок задерживается в развитии; 

- Ребенок кажется неуклюжим, его движениям не хватает плавности; 

- У ребенка низкая выносливость физической активности - он быстро утомляется.

Нарушение проприоцепции у детей

Одним из моментов, связанных с нарушениями развития крупной моторики у детей, являются трудности проприоцепции у детей.

 

Проприоцепция - это способность нашего тела знать, где оно находится в настоящий момент (это ещё называют схемой тела). И так же как мы видим при помощи глаз, зрения, проприоцепция помогает нам понять, где находится наше тело, благодаря рецепторам, которые расположены в мышцах и суставах.

 

Какие же основные признаки нарушения проприоцепции?

 

- Неловкость в движениях, рассогласованность, напряженность;

- Избегание движений и упражнений (бега, прыжков, другой активности);

- Задержка моторного развития;

- Проблемы в артикуляции;

- Ходьба на носочках;

- Проблема с ритмом (дизритмия);

- Постоянно что-то разливает, роняет;

- Проблемы с имитацией движений;

- Проблемы с двигательным планированием;

- Шаркание ногами или слишком сильное топанье;

- Проблемы с почерком (неправильный захват, сильный/слабый нажим);

- Проблемы позы и позиционирования тела при любых действиях (например, неправильный захват, неправильный артикуляторный уклад – это как раз то, что относится к кинестетике);

- Ребёнок, наоборот, может быть «гиперактивным»: прыгает, бегает, дрыгает частями тела. Это может очень раздражать окружающих, но ему это необходимо, чтобы «чувствовать себя», ребёнок может бросаться намеренно на какие-то объекты или людей с подсознательным желанием получить ощущения, «посенсориться», может часто падать;

- Любит обниматься, прижиматься, толкаться (тоже может быть навязчивым и раздражать);

- Может толкаться и кусаться, но не с агрессивным намерением, а не чувствуя своих физических границ (логично, что если физические границы сформированы недостаточно, то и личностные будут формироваться с нарушением, отсюда психологические проблемы в коммуникации)

- Мастурбация;

- Жевание несъедобных предметов, в том числе одежды;

- Может сам себя кусать и царапать, ребёнок делает это бессознательно с целью получения ощущений.

При наблюдении за ребенком таких проявлений более 2 месяцев, следует обратиться за консультацией к специалистам.

Трудности, с которыми сталкивается ребёнок с недостаточностью крупной моторики

- проблемы с овладением навыками рисования и письма;

- письмо или рисование в течение длительных периодов времени;

- повседневные навыки ухода за собой (самостоятельное одевание, использование столовых приборов);

- поддержание позы, сидя на полу или за партой;

- неуклюжесть (часто падает, спотыкается или врезается в мебель, людей);

- низкий уровень энергии (часто кажется усталым или апатичным, медленно реагирует на раздражители);

- плохая артикуляция звуков;

- трудности с манипулированием маленькими игрушками и посудой;

- не может перенести навык в новую деятельность (например, с трудом переключается, если после большого мяча нужно поймать маленький или наоборот);

- низкая самооценка и трудности со сверстниками.

Для чего развивать крупную моторику у детей?

Без развитой крупной моторики невозможно полноценное формирование человека. Плюсы развития двигательных навыков:

 

  • укрепляют опорно-двигательный аппарат;
  • улучшают координацию;
  • обеспечивают синтез белка в мышцах;
  • стимулируют познавательную активность;
  • увеличивают работоспособность;
  • развивают самостоятельность;
  • совершенствуют речь;
  • помогают осваивать навыки чтения и письма;
  • мотивируют к активной деятельности;
  • формируют межполушарное взаимодействие;
  • развивают творческий потенциал;
  • способствуют успешной социализации;
  • учат управлять своим телом в пространстве;
  • содействуют в познании мира и себя.

 

Как видим, ценность развития крупной моторики велика. Эта работа позволяет сохранить и приумножить физическое и умственное развитие детей.

 

Комплексы упражнений для развития крупной моторики

 

Существует большое количество разнообразных игр и упражнений для развития крупной моторики у дошкольников.

 

*Первое и самое простое – это  зарядка. Выполнение всевозможных упражнений на повороты и наклоны, хождение на носках и пятках, махи и приседания, прыжки и скрещивания рук помогают научиться контролировать свое тело. Используйте мяч: его можно катать, бросать и ловить, с ним можно приседать, наклоняться.

 

*Игры со скакалкой, а также игры на бросание и попадание в цель, кольца, игра в городки, дартс помогут в развитии внимательности и координации движений.

 

*Занятие танцами, езда на велосипеде и самокате, роликах и коньках — и это все способствует укреплению мышечного аппарата ребенка.

Для развития крупной моторики ребенка хорошо подойдут и упражнения на зеркальное копирование движений взрослого. Это позволит в игровой и веселой форме развить реакцию и научиться чувствовать свое тело.

 

  1. «Бревнышко». Из положения лежа на спине (ноги вместе, руки вытянуты над головой) перекатываться по нескольку раз сначала в одну, затем в другую сторону.

 

  1. «Колобок». Лежа на спине, подтянуть колени к груди, обхватить их руками, голову подтянуть к коленям. В таком положении перекатиться несколько раз сначала в одну, затем в другую сторону.

 

  1. «Письмо в воздухе». И.п. - лежа на спине, руки вытянуты вперед перед грудью. Одновременно (в одну сторону) руки в воздухе "прописывают" буквы, цифры, а также целые слова. Этот же прием применяется при коррекции письма - при пропуске букв, их заменах, "зеркальном" написании и других ошибках.

 

  1. Рисование на доске, листе бумаги одновременно двумя руками. Обе руки сначала двигаются в одну сторону, затем в противоположные. Сначала ребенок рисует прямые линии - вертикальные, горизонтальные, наклонные, перпендикулярные; затем разнообразные круги, овалы, треугольники, квадраты.

 

5.И п. - сидя на коленях (стоя). Руки присогнуты в локтях. Одна рука выполняет движение кулак - ладонь, другая одновременно выполняет движение кулак - ребро - ладонь. После освоения добавляются различные глазо-двигательные упражнения.

 

  1. И.п. - лежа на спине, ноги вместе, прямые руки вытянуты над головой. Правая рука и правая нога сгибаются, локоть касается колена. Возвращаемся в и.п. То же повторяем левой рукой и левой ногой. Затем упражнение делается встречно левой ногой и правой рукой и наоборот.

 

  1. И.п. - сидя на коленях (стоя). Для этого упражнения нужен тугой, но не упругий продолговатый предмет (тряпочная "сарделька"). Ведущий бросает предмет ребенку, ребенок его ловит, при этом двигая только руками. Затем предмет нужно поймать одной рукой. Когда упражнение освоено, ребенку дается задание поочередно закрывать то один, то другой глаз, ловя предмет то правой, то левой рукой.

 

  1. Ползанье на животе. Сначала по-пластунски. Затем только на руках, ноги расслаблены. Затем только при помощи ног, руки за спиной (на последних этапах руки за головой, локти в сторону).

 

  1. Ползанье на спине без помощи рук и ног («Червячок»).

 

  1. 10. «Паучок». Ребенок садится на пол, руки ставит немного позади себя, ноги сгибает в коленях и приподнимается над полом, опираясь на ладони и стопы. Шагает одновременно правой рукой и правой ногой, затем левой рукой и левой ногой (упражнение выполняется по четырем направлениям - вперед, назад, вправо, влево). То же, только шагает одновременно разноименная рука и нога. После освоения добавляются движения головы, глаз и языка в различных сочетаниях.

 

  1. 11. «Слоник». Ребенок становится на четыре конечности так, чтобы вес был распределен поровну между руками и ногами. Одновременные шаги правой стороной, затем левой. На следующем этапе ноги идут параллельно, а руки наперекрест. Затем руки параллельно, ноги наперекрест. Отработка сочетанных движений глаз, языка, головы, рук и ног.

 

  1. «Гусята». Отрабатывается "гусиный" шаг с прямой спиной по четырем направлениям (вперед, назад, вправо, влево). То же с плоским предметом на голове. После отработки включаются разнонаправленные движения головы, языка, глаз.

 

  1. И.п. - стоя, прямые руки вытянуты вперед. Одна рука ладонью вверх, другая вниз. Ребенок начинает маршировать, на каждый шаг меняя положение ладоней. То же, но смена ладоней через шаг, затем через два. После освоения добавляются различные глазодвигательные упражнения в различных сочетаниях.

 

  1. И.п. - стоя на четвереньках. Ребенок выпрямляет и приподнимает над полом одну ногу, отводит ее сначала в одну, потом в другую сторону. Остальные части тела при этом неподвижны. То же с закрытыми глазами. После освоения одновременно с ногой вытягивается вперед разноименная рука. Затем одноименная.

 

  1. Игры и упражнения на баланс и равновесие. Балансирование – один из сложных и важных навыков, освоить который детям помогут разнообразные занятия.

Например:

- удерживать равновесие, проходя по доске, положенной на пол, или по низкой скамеечке;

- закрыть глаза и как можно дольше стоять на одной ноге, удерживая баланс;

- игра «Замри-отомри». Пытаемся устоять в случайной позе при команде «Замри» и расслабляемся при команде «Отомри»;

- игра «Удержи мешочек». Ребёнок становится ровно и поднимает одну ногу, согнув в колене. На колено кладётся мешочек с песком или чем-то мягким. Задача - удержать мешочек на весу как можно дольше.

 

  1. Боулинг, городки, кегли. Научиться бросать мяч и попадать в цель – важная задача для малыша. Если кеглей или набора для игры в городки дома нет, используйте пустые пластиковые баночки – например, от йогурта. Расставьте их сначала на небольшом расстоянии – 5-7 шагов от малыша – и предложите бросать мячик так, чтобы сбивать баночки.

17. Упражнения с перекрёстными движениями. Предлагаем ряд двигательных упражнений с использованием перекрёстных движений, которые помогут детям развить крупную моторику:

*Перекрёстные прыжки на счёт: раз – ноги врозь, руки вдоль тела, два – ноги вместе, руки в стороны.

*Перекрёстные шаги: стоя на месте поднимаем поочередно колени с перекрёстным касанием ладоней – правое колено вверх, касание левой ладони, левое колено вверх – касание правой ладони. При выполнении упражнения голова остаётся неподвижной, а плечо двигается вслед за рукой.

*Перекрёстные прыжки с вытянутой рукой: чередуем прыжки – прыжок с правой ногой впереди – левая рука вытянута перед собой, прыжок с левой ногой впереди – правая рука вытянута перед собой.

  1. Полоса препятствий. Предложите ребёнку узнать, сможет ли он пройти полосу препятствий? Такую полосу легко сделать из подручных средств, используя свою фантазию. Можно использовать орто-коврики, ладошки или следочки, а можно устроить препятствия из подушек, которые надо перепрыгнуть, тоннель из стульев, по которому можно пролезть, узкие коридорчики из костяшек домино, сквозь которые надо пройти на цыпочках, балансировочную дорожку и так далее.

Роль и значение мяча в психофизическом развитии ребёнка

Значительное место в двигательной деятельности дошкольника отводится обучению играм с мячом. Игры с мячом - это не только развитие ловкости, быстроты, координации, глазомера, но и масса радостных эмоций и переживаний. Игры и упражнения с мячом имеют большое влияние на психофизическое развитие старших дошкольников. Они развивают ориентировку в пространстве, регулируют силу и точность броска, развивает глазомер, ловкость, быстроту реакции, нормализуют эмоционально-волевую сферу, что особенно важно как для малоподвижных, так и для гипервозбудимых детей.

 

Такие важные составляющие развития, как общая моторика, координация, понятия «право-лево» необычайно важны в старшем дошкольном детстве для мышления и речи.

 

Упражнения с мячом - эффективное развития ручной ловкости старших дошкольников. Они развивают не только крупные, но и мелкие мышцы обеих рук, увеличивают подвижность суставов пальцев и кистей, что особенно важно для  6—7 лет, готовящихся к обучению в школе.

 

Если ребенок невнимателен, не умеет сосредоточиться при выполнении заданий, не проявляет активности. Взрослому необходимо заинтересовать ребенка, показать то или иное движение или дать время выполнить задание, это что повысит интерес, привлечет его к более инициативному участию в играх и упражнениях. Главное, чтобы ребенок стал подвижнее. Заинтересованность играми с мячом вызывает, в свою очередь, необходимость внимательно выслушивать объяснение правил игры, техники выполнения движений.

 

Игры        с мячом отвлекают ребенка от его речевой проблемы и побуждают к общению:

  • они освобождают детей от утомительной неподвижности на занятиях;
  • помогают разнообразить виды деятельности детей на логопедическом занятии;
  • развивают мелкую и общую моторику, ориентировку в пространстве;
  • регулируют силу и точность движения, активизируют внимание;
  • развивают и нормализуют эмоционально-волевую сферу (что очень важно для гиперактивных детей);
  • развивают речь: обогащают словарный запас, помогают справиться с усвоением различных грамматических категорий (это касается и словообразования, и словоизменения, и синтаксиса;
  • развивают фонематические процессы и помогают активизировать автоматизацию поставленных звуков.

 

Полезные ссылки на видеоролики о развитии крупной моторики у детей

 

10 навыков для развития крупной моторики. Влияние на речь и интеллект.

 

https://www.youtube.com/watch?v=a9jZF_RSDJU

 

Движение. База. Валентина Паевская.

 

https://www.youtube.com/watch?v=fqtI_GaMYCQ

 

Занятие по сенсомоторному развитию. Крупная моторика.

 

https://www.youtube.com/watch?v=lXnvdv7K8fc

 

Движение и самоконтроль. Игры.

https://www.youtube.com/watch?v=rM-tkpMwQS4

 

Двигательная активность малыша. Крупная моторика.

 

https://www.youtube.com/watch?v=v7a12seUn0g

 

Список литературы:

 

Колганова В.С., Пивоварова Е.В. «Нейропсихологические занятия с детьми»/в 2 частях, М.: Айрис-пресс,2020. – 416 с.

 

Нестерюк Т.В. «Психофизическое развитие детей», М.: 2022. - 108 с.

 

Овчинникова Т.С., Черная О.В., Баряева Л.Б. «Занятия, упражнения и игры с мячами, на мячах, в мячах. Обучение, коррекция, профилактика», М.: 2010. - 284 с.

 

Титова Ю.О., Фролова О.С., Винникова Л.М. «Играть с ребенком. Как?», М.: 2010. - 110 с.

свернуть

Как воспитать доброго и отзывчивого ребенка

развернуть

 

 

 

дети добрые

Вряд ли родители, мечтающие о том, чтобы ребенок, независимо от своего возраста, относился к ним самим жестоко. Становясь пожилыми, родители ждут от своих детей доброты, внимания, телефонного звонка или короткого визита, их удивляет, что сын давно не звонил, а дочь не находит времени, чтобы заехать хотя бы на минутку, не говоря уже о помощи. И только некоторые старики оглядываются назад, чтобы понять, что они делали не так, воспитывая своих детей.

Когда начинать?

Воспитание отзывчивости нельзя начать с определенного возраста. Мудрые люди говорят о том, что все закладывается задолго до рождения. «Положительная беременность» - это и есть начало воспитания. Спокойная мать, настроение которой преимущественно является солнечным и беззаботным, обязательно передает тому, кто живет в ее животике, радостные, позитивные эмоции. Постоянное же чувство тревоги, страха, подавленности на уровне гормонов непременно передается и ребенку. Поэтому, с самого первого момента беременности, женщина должна помнить о своей взаимосвязи с ребенком и уметь правильно настроиться, вести здоровый образ жизни не только физически, но и эмоционально, контролировать свои чувства.

Доброта - это помощь людям и животным. Доброта бескорыстная и добрый человек не ждет чего-то взамен. Поговорите с ребенком о том, что такое хорошие поступки, о том, какие добрые дела уже может делать ваш малыш. Сразу после рождения родители имеют возможность контактировать с малышом. Почему-то сейчас становится естественным, когда ребенок спит отдельно от мамы, когда мама не слишком часто берет его на руки. Важнейшая цепочка для младенца «крик о помощи - мамины руки», как раз и закладывает в нем основы чуткости и сострадания. Малыш чувствует: если ему плохо, то мама сразу оказывается рядом и не отказывает ему в своем тепле и любви. Чутко относиться к «просьбам» о помощи - первый шаг воспитании чуткого  и доброго ребенка.

Есть такой психологический термин - «эмоциональная холодность». Он означает неумение проявлять свои эмоции, чрезмерную сдержанность, ровное отношение ко всему, что происходит вокруг. Интересный рассказ мамы семилетнего Антона. «В прошлом году мы с сыном гостили у наших друзей в Европе. Жили в их семье, поэтому во время визита были, как-то говорят, на глазах у всех. Не могу назвать себя слишком спокойной. Я - мама довольно эмоциональная. Могу отругать, потом искренне приголублю. Мои дети меня знают и, как мне кажется, прощают иногда в сердцах сказанные резкие слова. Тем более, что я всегда извиняюсь, если понимаю, что была не права. А в этот раз в течение поездки я вела себя очень сдержанно. Затем, проанализировав, поняла - не было ни «плюса», ни «минуса», только сплошной «ноль». Наконец отпуск завершился, мы с сыном в аэропорту, сдаем багаж, именно тогда он мне плача сказал: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Я удивлена ​​и даже испугана. Спрашиваю: «Почему ты так решил?» «А ты мне вообще ни одного замечания не делала, не ругала даже ни разу», - ответил мой ребенок. «Неужели я так часто делаю тебе замечания дома?» - Спрашивала я. «Нет, не часто», - отвечал сын, продолжая утверждать, что я его почему-то разлюбила. В конце концов я разозлилась, ведь не понимала, как себя вести. Я уверяла, что люблю его больше всех на свете, что я обижаюсь, если он этого не замечает ... А сын вдруг глубоко вздохнул, обнял меня и просто сказал: «0, моя мама!» И вполне спокойно отправился за чемоданами. Моя подруга-психолог объяснила мне, что во время поездки я была слишком сдержанной, пытаясь выглядеть прилично «на людях». А для сына общение с такой малоэмоциональной и холодной мамой оказалось слишком сложным испытанием. Да, я не делала замечаний, но для ребенка это было символом безразличия. И только увидев мою эмоциональную вспышку в аэропорту, ребенок успокоился».

Жестокость порождает жестокость

Этот принцип в воспитании работает всегда. И тут речь идет о любой жестокости, независимо от того, в отношении кого она проявляется. Например, мы, взрослые, можем быть жестокими по отношению к:

- ребенку;

- своим родителям;

- друг другу;

- животным;

- окружающим;

- себе.

Наши дети видят и замечают все. Они буквально копируют наше поведение, воспринимая его как норму и образец. Например, жестокость по отношению к ребенку проявляется затем в жестоком отношении ребенка к самому себе (он якобы наказывает себя сам, привыкая к тому, что он плохой и заслуживает такого-же отношения). Ссоры между родителями дети воспринимают как проявление агрессии. Когда мама и папа, дорогие и близкие люди, говорят друг другу злые слова, оскорбляют друг друга и даже могут ударить, то для ребенка это огромный стресс, чрезмерное переживание. Но если так происходит каждый день, то рано или поздно малыш начинает считать, что это правильно и так и должно быть. Уже через достаточно короткое время родители могут услышать грубые слова из уст ребенка. Спрашивать его «Где ты этому научился?» Не имеет смысла, ведь школу жестокости и грубости малыш прошел дома.

Если мама грубо разговаривает с продавцом в магазине, папа отчитывает воспитательницу, то ожидать, что ребенок будет вести себя иначе, не имеет смысла. Воспитание чуткости начинается именно дома. Семейные традиции должны быть такими, которые свидетельствуют о правильных поступках. Например, забота о близких, когда они болеют, помощь в те моменты, когда у кого-то случились неприятности, забота о братьях наших меньших и тому подобное.

Братья наши меньшие

Родителям, чьи дети страдают от повышенной жестокости и агрессии, психологи чаще всего рекомендуют завести домашнее животное. Потому что забота о живом существе способна сделать мягким даже жестокое сердце. Чрезвычайно важно, чтобы родители были настойчивыми и последовательными в своих решениях. Котенок или хомячок должны быть именно под опекой ребенка, а взрослый может только помочь. Нельзя пустить все на самотек. Малыш еще может не знать, насколько животное нуждается в его защите. Самое главное, о чем нужно рассказать ребенку - что за животным нельзя ухаживать как попало и время от времени. Ведь любое живое существо нуждается в постоянной пище и уходе. Хорошо, если у вас дома есть животное, о котором вы сначала будете заниматься вместе с ребенком. Это нужно, чтобы малыш понял, что на самом деле означает слово «забота», и проникся ответственностью за жизнь животного. Многие родители уверяют, что детям зачастую очень быстро надоедает каждый день делать одно и то же: кормить, гулять, чистить клетку и тому подобное. Но это не удивительно, ведь дети любят смену действий и имеют еще не развитую силу воли, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Именно поэтому ребенок нуждается в помощи взрослого. Основная трудность заключается в том, чтобы не подменить своими действиями действия ребенка.

«Пожилых людей всегда уважают»

 

Воспитывать в ребенке отзывчивость, одновременно забывая о собственных родителях, невозможно. А для начала приведем несколько «картинок» из жизни.

Молодая женщина стоит на эскалаторе метро и держит за руку мальчика. Ступенькой выше стоит, покачиваясь, худенькая бабушка. Пожилая женщина оступается и слегка задевает сумкой молодую маму. В ответ она слышит громкую брань, хорошо слышную всем пассажирам.

Папаша с дочерью прогуливаются по парку. У мужчины звонит телефон, и он раздраженно говорит: «Что ты хочешь? Мама, я тебе сказал - прекрати мне звонить, я сам тебе позвоню. Все, хватит болтать, я занят! До свидания».

Мама и дочь в примерочной магазина. Девочка надевает платье и говорит маме: «А у меня есть платье, мне бабушка подарила на Новый год, ты, наверное, забыла о нем». «Не забыла, - отвечает мама. - У нашей бабушки вкуса не хватает вообще. Такое ужасное платье купила! Ты в таком не  будешь ходить». «А что же мы бабушке скажем?», - ужасается девочка. «Я ей уже все сказала», - резко отвечает женщина.

Когда мы общаемся со своими родителями, то не всегда это общение является хорошим. Даже когда мы взрослеем, мы постоянно пытаемся что-то доказать, самоутвердиться, чувствовать себя самодостаточными. То есть, чисто теоретически вполне можно объяснить себе и окружающим, почему мы грубы к своим родителям. Но только не нашим детям. Ведь мы для них - эталон, мера, пример того, как следует поступать в различных жизненных ситуациях. Мама сказала бабушке, что не собирается ее слушать? Папа сказал, что ему некогда ехать на другой конец города, чтобы навестить свою заболевшую маму? А дети все видят и слышат. Они чувствуют раздраженную интонацию, впитывают нашу модель общения с родными. И потом, когда нужно позвонить бабушке или написать открытку дедушке, мы с удивлением слышим, что ребенок категорически отказывается, ссылаясь на нехватку времени или даже на простое нежелание. Тогда бессмысленно увещевать и говорить, как это важно - уделить внимание дедушке и бабушке. А уже общение внуков с бабушками и дедушками чаще и вообще может испугать. «Я не буду тебя слушаться!», «Подумаешь, что ты сказала!», «Иди отсюда!», «Отстань от меня!», «Сама знаю!», «Ты мне не указ», «А мама мне позволяет!»- слышат дедушки и бабушки, однако, бессильны что-либо изменить. Но страх потерять даже такое общение заставляет их терпеть выходки внуков.

Милосердие - помощь слабым, больным или пожилым. Быть милосердным значит оказать поддержку, помочь, ободрить словом.

Старики бывают не только близкими. Вокруг нас много других пожилых людей - попутчиков в транспорте, соседей, прохожих на улице. И воспитывать уважение к пожилым нужно не только на примере своих родственников. По мнению одной моей знакомой, понимать это начинаешь только тогда, когда сам становишься бабушкой или дедушкой. Когда сердце замирает от телефонного звонка, когда все готов отдать за то, чтобы увидеть любимого внука. Когда настроение зависит от того, придут в праздничный день внуки и дети.

Дети считывают наше отношение к родителям и другим окружающим людям пожилого возраста. Поэтому именно то, как мы относимся к ним, и становится основой воспитания.

 

Помню, как в детстве меня наказал мой дедушка. «Что делает бабушка?» - Спросил он меня. «А, по телефону болтает», - бездумно ответила я. С тех пор навсегда запомнила, что бабушка болтать не может, она может разговаривать. Нет, дедушка совсем не ругал меня. Он просто тихо сказал, что я ошиблась и так не может быть.

И это был мой самый важный урок. Вот так и в воспитании наших собственных детей - обязательно нужно проговаривать «можно» и «нельзя», уважительно относиться самим к старикам, не забывать звонить, посещать, поздравлять в праздники - это и есть воспитание отзывчивости.

Места для пассажиров с детьми

Вопрос: «Когда едешь в транспорте с ребенком, то нужно настаивать, чтобы он уступал место бабушке, которая вошла на очередной остановке?» Многие родители считают, что ребенок обязательно должен сидеть, а то, что происходит вокруг, неважно. Если ребенок маленький, то, наверное, говорить о том, что нужно уступить место, является чрезмерной крайностью. Но если ваш ребенок уже подрос, крепко стоит на ногах и хорошо понимает, что происходит, то это как раз и есть ситуация, когда можно воспитывать на реальных примерах. Уступить место пожилому человеку или беременной женщине, или маме с малышом младшего возраста - это правильное поведение. Ведь если жалеть своего ребенка, считая, что пусть лучше сидит, чтобы не тряхнуло на ухабе, пройдет время - и ребенок не уступит место даже собственным родителям. К большому сожалению, многие мамы и папы этого не понимают. Уступить очередь, поделиться игрушкой или сладостями просто так, только потому, что кто-то рядом - этому ребенка нужно учить. Но учить можно только тогда, когда сам ведешь себя так же.

А не прочитать ли нам книгу?

Книга-именно тот источник идей, который воспитывает нравственность наших детей. Классики мировой литературы писали немало о жалости, доброте и отзывчивости. Достаточно вспомнить «Муму» И. Тургенева, или «Белый Бим Черное ухо» Г. Троепольского. Ребенок, с детства слышит и читает такие книги, с самого раннего возраста задумываться о доброте и милосердии. Важно не просто читать, но и обсуждать то, что вы прочитали вместе, отвечать на детские вопросы, ставить ребенку вопрос, побуждая его задуматься.

Предлагаю небольшой перечень прекрасных детских книг, которые помогут родителям воспитать отзывчивых детей.

- Оскар Бренифье. Что такое добро и зло?

- Оскар Бренифье. Книга о смысле жизни, дружбе, любви и не только

- Кейт Вестерлунд. Зимняя сказка олененка

- Джеральдина Эльшнер. Рыбка для Миши

- Астрид Линдгрен. Мио, мой мио!

- Владислав Крапивин. Мальчик со шпагой

- Геннадий Цыферов. Дневник медвежонка

- Элвин Брукс Уайт. Паутина Шарлотты 

- Кейт ДиКамилло. Удивительное путешествие кролика Эдварда

- Кейт ДиКамилло. Спасибо Уинн-Дикси 

- Оскар Уайльд. Звездный мальчик

- Феликс Зальтен. Бэмби

- Элинор Поттер. Поллианна

- Джемс Мэтью Барри. Питер Пен

Краткое руководство для родителей, где простые слова имеют глубокий смысл ...

- Больше говорите с ребенком обо всем - о любви, о жизни и смерти, о силе и слабости, о дружбе и предательстве.

- Отвечайте на детские вопросы, а не отмахивайтесь от них.

- Всегда поступайте так, как вам хотелось бы, чтобы делал ваш ребенок. Даже если в этот момент малыш вас не видит.

- Читайте вместе с ребенком книги, учите доброте и милосердии.

- Научите ребенка заботиться о ком-либо и получать от этого радость.

- Заведите домашнее животное и вместе с малышом заботьтесь нем постоянно.

- Пересмотрите свои отношения с родителями, научите ребенка уважительному отношению к ним.

- Ежедневно возникает немало ситуаций, когда нужно принимать решение, как себя вести. Учить ребенка проявлять доброту и отзывчивость можно ежедневно, и помнить об этом нужно всегда. 

свернуть

Агрессивный ребенок - это сегодня не редкость

развернуть

 

детская агрессия, агрессивный ребенокКаждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии. Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает ... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется  агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

- Часто теряют контроль над собой;

 

- Часто спорят и ссорятся с окружающими;

- Отказываются выполнять просьбы взрослых;

- Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

- Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

- Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

- Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

- Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей. 

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

Скачать приложение

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!

свернуть

Значение сказок в жизни человека

развернуть

 

значение сказок для детей, значение русских народных сказок, значение сказки в жизни ребенка, консультация значение сказок, консультация для родителей значение сказокУ каждого человека есть своя первая и самая любимая сказка. Сказка, которую мы проносим в своем сердце через всю жизнь. И у каждого она разная. А почему? В чем здесь глубинный смысл?

В каждой прочитанной нами сказке, можно найти, как и полный перечень человеческих проблем, так и пути и способы их решения. Подсознательный выбор сказки отражает проблематику личностных моментов в жизни человека, их стремлений и убеждений. Известный американский психолог Эрик Берн еще в середине ХХ века доказывал, что с помощью сказок возможно даже запрограммировать будущее ребенка.

 

Сказки не так просты, какими кажутся на первый взгляд - они похожи на многослойный пирог. В детстве мы видим первый слой, он является самым понятным, а с возрастом нам открывается более глубинный смысл вложенного замысла в сказку. И чем короче сказка, тем больше она имеет объем вложенной в нее информации. А в таком случае сказки не менее нужны родителям, чем их детям.

Как пример - предлагаю разобрать сказку «Колобок». Все, вы, хорошо помните, как колобок убегает из дома, чтобы увидеть мир. Безусловно, что он имеет большую тягу к приключениям. По характерологическими признакам он является энергичным, коммуникабельным, достаточно активным, подвижным, живым, имеет хороший характер и безграничное желание узнать что-то интересное, неизвестное. Тип темперамента - скорее, сангвиник.

На пути к неизведанным приключениям он встречает несколько персонажей, которые становятся ему помехой. Но Колобок умеет договариваться с каждым - даже самого отрицательного героя из сказки смог убедить отпустить его. Со временем, уже будучи уверенным в себе, как сформировавшаяся личность, путешественник теряет бдительность, его самоуверенность, дерзость подавляет такие психологические процессы, как внимательность и наблюдательность - и его, с помощью обмана, съедает Лиса.

Данный сюжет сказки встречается в сказках многих народов мира. Он является поучительным, потому что несет в себе мудрость народа, которая передается в поколениях от предков к грядущим потомкам.

Какие уроки можно из этой сказки вынести и чему научить ребенка, рассказывая ее:

1) Не терять чувство самоконтроля. Всегда можно найти выход из ситуации и противостоять тому, кто оскорбляет: позвать на помощь друзей, проявить хитрость. Ведь Колобка мог бы еще съесть Заяц, если бы наш герой не схитрил: «Давай, я тебе песенку спою!» Или все же, просто убежать, - так и поступал каждый раз Колобок, пропев песенку.

2) Не доверять первому встречному. В жизни встречаются разные люди, как доброжелательные, так и наоборот. На всякий случай, всегда нужно быть на все готовым, ведь не всегда нехорошие люди прямо и откровенно дают понять: «Я тебя съем!» Большинство, в отношении к вам, могут поступить, как хитрая Лисичка, усыпить вашу бдительность лестью и искусно сыгранной добротой; поэтому, здесь стоит быть очень осторожным, чтобы разгадать намерения людей.

3) Выбирать правильный путь в жизни. Об этом стоит с ребенком говорить в самом конце. Ведь Колобок был испечен с соответствующей целью, Дедушка и Бабушка возлагали на него свои надежды, а наш непослушный герой испортил жизнь и себе и им. У каждого человека есть свои способности, это является признаком назначения каждого в этом мире. Согласно данным признакам и призванию души - люди, как правило, стараются выбирать себе профессию, вид деятельности, занятие. И, безусловно, сделав правильный выбор профессии - человек сможет реализовать свои таланты в жизни, а своими успехами приносить большую пользу себе, родным и обществу, и получить от своей профессиональной деятельности еще и удовольствие. Самоутвердиться.

 

Как итог:

- Не спешите отказывать. Когда вас просят «поскрести по сусекам», а вы знаете, что там ничего нет, - все равно поскребите. Бабушке хватило муки на Колобка ...

- Не оставляйте детей без присмотра. Ведь Колобок - не кто иной, как малыш, который, как только Бабушка отвернулась, спрыгнул с подоконника и отправился в лес!

- Не забывайте о своем детстве. Почему главный герой сказки так безрассудно решился на приключения? Наверное, потому, что ему стало одному довольно грустно лежать на подоконнике. Поэтому, не стоит спешить ругать ребенка за непослушание, а лучше вспомните, как сами хотели когда-то в детстве почувствовать себя «взрослым и самостоятельным», говоря, по желанию мамы помочь: «Я сам!»

Рекомендации родителям

- Не пытайтесь заменить чтение сказки на просмотр мультфильмов. Даже при большой занятости найдите время для чтения в кругу семьи или перед сном. 15 минут в день - это немного для живого, эмоционального отображения сказки вами для вашего ребенка, но это очень важно для психологического ее развития.

- Перед тем, как читать незнакомую сказку сыну или дочери, быстро пробегите ее глазами. В современных интерпретациях можно встретить, например: «... и разорвал его на тысячу мелких кусочков». Это уже слишком. Поэтому, в таком случае можно заменить эту сказку на другую, или некоторые действия главных героев заменить на более мягкие, которые не отражают проявлений агрессии и различного негативизма, потому что у ребенка может формироваться мнение, что только зло и жестокость может быть сильным и разумным.

- Не стоит читать грустные сказки ребенку на ночь. Потому что тяжело будет представить, что ребенку может присниться после такой сказки.

- Дети должны знать и понимать, что в жизни есть, кроме «внешней», «внутренняя» сторона (основной воспитательный смысл сказки). Поговорите об этом с ребенком, тонко, осторожно выбирая момент. Исключительно в познавательных целях, подняв ребенка до того, как правильно он должен поступать в подобных ситуациях. А еще лучше, если ребенок недавно чем-то провинился, то подобрать согласно этой ситуации соответствующую сказку с освещением поучительно-воспитательного момента.

свернуть

В семье пополнение. Первая помощь при детской ревности

развернуть

 

детская ревность, детская ревность детей, детская ревность советы психолога, консультация психолога для родителейСчастливая супружеская пара после рождения своего первенца окружает его заботой и любовью. Всеобщее внимание, гордые взгляды взрослых на достижения малыша, придают ему уверенности. Он растет быстро, понимая, что является общим любимцем. Родители с ним играют, в определенные моменты балуют, часто позволяют даже манипулировать собой и уступают определенными своими принципами. Это ли не лучший период детства.

Со временем, у друзей рождаются братик или сестричка, и сам ребенок начинает просить маму и папу родить ему, чтобы было с кем играть ...

Ребенок с нетерпением ждет с родителями это событие, слушает мамин животик, разговаривает с малышом и вот наступает тот волнующий момент, когда в семье раздается еще один детский голосок. Озабоченные взрослые начинают чрезмерно беспокоиться о новом малыше. Именно в этот момент у первенца начинают зарождаться зернышки ревности.

Понятно, что младший ребенок требует больше внимания и заботы, но старшему трудно это принять. Ведь до этого момента первенцу принадлежало все: и свободное время родителей, и любовь, а здесь нужно сразу повзрослеть и в некоторые моменты отойти на второй план.

Именно второстепенные роли начинают вызывать ревность у ребенка. Он перестает слушать взрослых, постоянно капризничает, могут возникнуть проблемы в детском саду или школе. Часто обвиняет родителей, в том, что они больше любят младшего.

Трудно и взрослым найти золотую середину во взаимоотношениях. Ведь они не перестали любить старшего ребенка, просто теперь у них двое детей и нужно учиться все делить между ними обоими.

Итак, с чего начать родителям, чтобы помочь ребенку справиться с ревностью:

1) Желательно, еще до рождения малыша проводить беседы с ребенком, рассказывая, как он сможет играть с малышом, когда тот подрастет, какие преимущества дает ему то, что он старше.

2) При первой встрече, в роддоме, можно старшему ребенку дать подарок от имени младшего, это поможет начать общение детей с положительных моментов.

3) Старшему ребенку нужно признание его значимости, поэтому нужно постоянно хвалить его за помощь маме в уходе за младшим и о выполнении поручений.

 

4) Стоит ввести правило: время старшего ребенка, это период, когда мама откладывает все дела и играет, гуляет только с первенцем (и никаких телефонных разговоров или просмотра социальных сетей). Это время где главную роль играет ребенок и его интересы. Причем на этом стоит акцентировать внимание: «Это только наше время, когда мы можем делать то, что хочется тебе ...».

5) В вечернее время родители могут уделять время обоим детям, пока мама с меньшим, папа играет или смотрит мультфильмы со старшим.

6) Можно перед сном рассказывать ребенку о том, как он был маленьким, что делал, как взрослые радовались его рождению. Сейчас, ребенок может считать, что его не любили и не ухаживали, как сейчас за малышом. Проводя такую ​​параллель, взрослые помогают эмоционально приблизиться деткам друг к другу.

7) Если родители имеют братьев или сестер, то вместе с ребенком могут вспомнить, как чувствовали себя сами в подобных ситуациях.

 

8) Никогда не сравнивайте детей между собой, это негативно влияет не только на самооценку, но и на взаимоотношения между ними.

9) Даря комплимент одному, нужно найти за что можно похвалить другого ребенка, чтобы не обострять чувство конкуренции.

10) Хорошая традиция и у родителей близнецов - покупать игрушку сразу обоим детям. Но если же разница в возрасте большая, и старшему ребенку не интересно то, чем играет малыш, то можно купить подарок в соответствии с интересами - книгу, настольную игру и тому подобное. Следует избегать ситуации, когда одного ребенка «обидели» подарком, он  долго может держать эту обиду.

Родителям следует прививать детям понимание, что они всегда будут опорой друг для друга, независимо от обстоятельств.

Обычно с ревностью трудно бороться, но своим понимающим, любящим отношением взрослые могут облегчить этот период для обоих детей.

свернуть

Учим ребенка проигрывать

развернуть

 

учим ребенка проигрывать, консультации психолога для родителей в детском саду, консультации родителям психолога доуДети сталкиваются с поражениями на разных этапах взросления. Однако обычно они не умеют проигрывать, поскольку взрослые настраивают их только на победу. В таком случае даже незначительная неудача для ребенка может превратиться в проблему. Что же делать с разочарованием, злостью, стыдом, которые появляются из-за нереализованных замыслов? Как воспитывать у ребенка умение работать над собственными неудачами, самосовершенствоваться и адекватно реагировать на поражения?

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать.

Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать.

Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал.

Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

 

Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

- Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации

- Обязательно поддерживайте ребенка чтобы он чувствовал, что вы рядом, и прислушался к вашим советам.

- НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.

- Расскажите ребенку о своих поражениях, ошибках, переживаниях, которые Вас сопровождали. Однако не следует ассоциировать свои неудачи с неудачами ребенка.

- Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.

- Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.

- Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

- Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.

- Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.

- Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

свернуть

Почему возникают истерики у детей?

развернуть

 

детские истерики, как справляться с детскими истериками, как справиться с детской истерикой, как бороться с детской истерикойЕсли у ребенка возникла истерика, то конечно есть причина того, что она появилась. Конечно, на ровном месте истерики не бывает, что-то с ребенком случилось, что-то вызвало у него такое состояние, а истерия - это не контролируемое состояние, во время которого происходит сильный энергетический взрыв.

Если это бесконтрольное состояние, то влиять на истерику в этот момент никакого смысла не имеет.

Лучше всего подождать, выждать острые моменты, потому что они неизбежны. Если мы будем пытаться прекратить истерику в ее пик, то мы только усилим ее продолжительность.

Главное, не усугублять детскую истерику своей, потому что чаще всего детская истерия одновременно вызывает истерию у родителей. Возьмите себе за правило сдерживать себя во время истерии у ребенка и контролировать свои действия, несмотря на то, что это трудно сделать в такие моменты. Конечно, трудно спокойно действовать, если истерика у ребенка возникла в общественном месте, а чаще всего родители боятся быть социально осужденными, для себя Вы должны решить, что для Вас главное: что скажут окружающие или Ваш ребенок?

 Людей, которые стали свидетелями истерии Вашего ребенка скорее всего Вы никогда не увидите, да и это вообще не имеет никакого значения, окружающие конечно ждут того, что Вы накричите и побьете своего ребенка, считая, что именно так должны действовать родители воспитывая своего ребенка.

Это, конечно, вызовет удовольствие у окружающих. Но такими действиями вы нанесете большой вред своему ребенку. Важно быть спокойным, несмотря на то, что люди будут пытаться вмешаться в Ваш процесс воспитания собственного ребенка, к сожалению, вмешательство в нашей стране встречается очень часто. Стоит отметить, что главное оставайтесь спокойными и не давайте вмешиваться другим, говоря им о том, что вы сами разберетесь. Если в момент истерии ребенок мешает кому-то, например, рядом коляски с малышами или что-то другое, то в такой момент стоит все же в таки взять своего ребенка и немного отойти.

 

Часто детские истерики носят демонстративный характер, поэтому нужно отличать истерику, которая возникла из-за усталости, болезни, жары, и т. п. или это демонстративная истерика. Демонстративную истерику нельзя поддерживать демонстрацией. Демонстративная истерика заканчивается тогда, когда нет зрителей. Вы можете продолжать что-то делать, но демонстративно покидать ребенка не нужно, это большая ошибка среди многих родителей, таким образом, вы только больше усугубите ситуацию. Можно находиться на расстоянии и заниматься своими делами. Бесполезно говорить с ребенком в пик истерии. Но разговор между Вами и ребенком должен состояться. Вы все же выясните для себя, что именно вызывает истерию у ребенка, провоцирует у него возникновение такого состояния.

Иногда у малышей до года может возникнуть истерия даже из-за того, что он просто хотел попить. Главное, Вам понять причину, потому что чаще всего ребенок не понимает, что вызывает у него такое состояние. Распространена ошибка, когда родители говорят ребенку, что, например, нельзя драться, и при этом сами проявляют агрессию к своему же ребенка «шлепают» по ягодицам, показывая пример для подражания.

Также истерику у детей мы можем наблюдать, когда ребенок истощен, хочет спать, перегружен информацией, что также может вызвать у малыша такое состояние.

Стоит вспомнить себя, что когда мы уставшие, или разгневаны, то от нас можно услышать: «Я готов все порвать ...» и тому подобное. А дети это делают, они не умеют сдерживать себя так, как делают это взрослые.

Главным шагом в прекращении истерии у ребенка является то, что Вы должны научиться понимать своего ребенка, чаще разговаривать с ним, интересоваться его жизнью.

свернуть

Как прекратить истерику у ребенка?

развернуть

 

детские истерики, детские капризы истерики, как справляться с детскими истериками, как справиться с детской истерикой, как бороться с детской истерикой

Основной возраст проявления истерики у детей находится в промежутке между 1,5 и 4 годами. Некоторым мамам приходится наблюдать часами нервные капризы своих детей, а есть такие дети, которые достаточно быстро успокаиваются. Такие истерические всплески детей сопровождаются визгами, криками, бросанием различных предметов и другими действиями.

Причин такого поведения детей может быть много, но в основном, истерика у ребенка - это протест на отказ родителей выполнить требования малыша или нежелание ребенка делать то, что предлагает взрослый (мама, папа, бабушка или дедушка). Капризы ребенка могут быть вызваны и каким-либо заболеванием, поэтому в таких случаях родителям нужно быть очень осторожными. А теперь попробуем разобраться, какие есть способы

Чтобы прекратить истерику у ребенка родители могут попробовать предпринять такие шаги:

1. Отвлекающий маневр

Одно дело, когда малыш немного покапризничал и успокоился. А вот, как прекратить истерику у ребенка, если такое действие затянулось на долгое время. В таких случаях надо прибегать к мудрым маневрам. Попробуйте отвлечь ребенка, предложив пойти на улицу вместе с вами, при этом пообещав, что вы возьмете какую-то музыкальную игрушку: дудочку, барабан и др. Музыкальные звуки хорошо успокаивают психику детей. Хорошо будет, если вместе с ребенком вы займетесь рисованием или другим творчеством.

От того, каким тоном вы обратитесь к малышу с просьбой прекратить истерику, зависит его реакция. Запомните, спокойный, уравновешенный голос звучит убедительнее и вызывает положительную реакцию у ребенка, чем громкое и грозное требование, например: «Замолчи!» и др.

2. Не обращаем внимания

Очень действенным методом прекращения истерического поведения ребенка является то, что вы просто не будете обращать никакого внимания на эти эмоции в течение 5 - 10 минут. Вам надо набраться терпения и не общаться с ребенком в это время. Эффект от таких действий принесет результат, учитывая то, что игра на публику со стороны малыша закончена. А детям доставляет удовольствие во время истерик наблюдение за «зрителями», поэтому они могут манипулировать Вами. Конечно, после успокоения, маме лучше сразу попробовать поговорить с малышом. Ведь спокойный разговор с обсуждением поведения ребенка и объяснением, что так вести себя нельзя и почему, принесет положительный результат.

3. Строгие методы.

Если истерика у ребенка затягивается, и все ваши уговоры не помогают, попробуйте отвести его в комнату и оставить наедине с собой. В таком случае вы обязаны проверить, что малыш находится в полной безопасности и не сможет нанести себе вред.

 

Есть еще один, может быть не слишком удачный, но действенный способ для прекращения истерики у ребенка. Просто повторите его поведение. Ребенок посмотрит со стороны на себя, и, возможно, успокоится. Для этого вам нужно будет повторить его крик, плач и так далее.

4. Проявите фантазию

По своему опыту могу предложить такой метод. Включите музыку, если вы находитесь дома, начните танцевать, петь, делать то, что вы раньше не делали. Подключите свое творческое мышление и помогите малышу перефокусировать внимание с истерики на интересное занятие.

5. Возможно, нужен врач?

Бывают случаи, когда дети в истерике краснеют, задыхаются и ведут себя вообще неадекватно. Здесь надо проследить за ребенком. При частых повторениях такого поведения лучше обратиться за помощью врача.

6. Другие случаи.

Бывают и такие случаи, что вы уже не знаете, как прекратить истерику у ребенка. Ведь при виде, когда малыш бьется головой об стенку или пол - мало кого приведет в восторг. Но на самом деле, ничего страшного в этом нет. Детям нравится притворяться. Поверьте, себе ребенок никакого вреда не нанесет, поскольку дети имеют прекрасное чувство самосохранения. Поэтому, просто не обращайте внимание на такое ​​истерическое поведение. Но при этом ребенок должен быть в поле вашего зрения.

7. Когда закончилось терпение.

Советую не допускать с вашей стороны никаких проявлений агрессивного поведения на незнание как прекратить истерику у ребенка. Надо понимать, что ваша задача - успокоить ребенка, сделав все возможное для этого.

Никаких угроз, а тем более физического насилия, не допустимо. Хотя многие мамочки, да и отцы нормально относятся к шлепкам по мягкому месту. Запомните, рукой шлепать малыша нельзя!

Важно показать ребенку, что такое поведение сильно огорчает Вас. Для этого есть слова. Поверьте, что беседа с ребенком и объяснение, почему так надо себя вести, а не иначе - это лучше шлепков. Кроме того, не забывайте после успокоения малыша и воспитательной беседы, похвалить его за то, что он все понял. А так же не забудьте обнять, поцеловать ваше чадо.

свернуть

Дефицит родительской любви

развернуть

 

консультации психолога для родителей в детском саду, дефицит родительской любвиСемья была и остается главным центром становления и развития ребенка. Именно вы, родители:

- вводите малыша в мир человеческих взаимоотношений;

- учите отличать добро от зла;

- жить среди сверстников.

Отношения в семье - это образец для детей, которые в ней воспитываются.

Почти весь опыт жизни в обществе дошкольник приобретает в семейном кругу через подражание старшим. В этом возрасте подражания подкрепляется заостренным желанием ребенка поступать так, как мама, папа или другие члены семьи. Вы все хотите хорошо воспитать своих детей, но одного только желания мало. Для этого нужны знания!

В наше время вам, уважаемые родители, занятым профессиональной деятельностью, озабоченным материальным обеспечением семьи, не хватает времени:

- для систематического наблюдения за ребенком,

- для глубокого изучения его развития.

Меня очень беспокоит дефицит родительской любви, что наблюдается, к сожалению, с первых лет жизни ребенка.

Симптомы этой болезни следующие:

- ребенок часто грустит, капризничает или без причины кричит;

- намеренно делает глупости или же просто нарушает правила;

- часто болеет.

К сожалению, случается так, что:

- вы не умеете и не признаете нужным показывать ребенку свою любовь,

- не признаете значимость таких отношений,

- не хотите приобрести таких умений.                                   

Поэтому хочется обратить ваше внимание, к этим проблемам и помочь Вам:

- лучше понимать интересы, возможности, переживания, поступки ваших малышей;

- ставить в них требования, соответствующие их силам и возрасту.

Поймите:

- ребенку нужны любящие мама и папа все 24 часа в сутки.

Не комплексуйте из-за того, что малыш забирает у вас все свободное время.

Для развития ребенку нужно:

Максимально эмоциональное и позитивное, насыщенное общение с родителями!!!

 

 

Дух любви и тепла, которым полна детская комната, положительно влияет на здоровье малыша.

Но чрезмерная любовь может пагубно влиять на ребенка.

Коварная любовь - восхищение, когда:

- вы в восторге от каждого поступка ребенка,

- вы не задумываетесь над их сутью и возможными последствиями.

Чтобы в семье не вырос эгоист:

- учите ребенка замечать рядом с собой людей, у которых тоже есть свои чувства, желания, потребности, с которыми следует считаться;

- будьте мудрыми с детьми;

- будьте последовательными в момент негативных детских проявлений;

- умейте взглянуть на проблему с позиции малыша;

- стройте равноправные отношения, в которых одна правда и общее понимание добра и зла, которыми руководят взаимное, уважение и любовь;

При таких отношениях в семье невозможно применение «родительской власти», что очень часто становится непреодолимым барьером в налаживании отношений с членами семьи.

 

Чтобы в семье царило взаимное уважение и любовь придерживайтесь следующих рекомендаций:               

Поощряйте самостоятельность своего ребенка.

Если ваш малыш нуждается в помощи, создайте такие условия, чтобы он сам нашел пути преодоления проблемной ситуации.

Не давайте готовых ответов - ваша помощь должна ограничиваться намеками, наводящими вопросами.

Отмечайте достижения ребенка. Отдайте предпочтение похвале, а не упрекам.

Не дополняйте одобрение поступков или поведения ребенка критикой.

Не пытайтесь ставить перед ребенком завышенные требования.

Не требуйте от своего ребенка больше, чем от себя.

Помните, что для ребенка положительный пример родителей значит больше их поучения.

Создайте для ребенка уголок, где будет его стол, полочки, игрушки, книги, карандаши краски, альбомы и другие предметы, необходимые для его самостоятельной деятельности, игры.

Расскажите ребенку как можно больше положительного о самостоятельности, любознательность, а также о детском саде, школе.

Помните, после 20 мин. занятий ребенку необходим перерыв, смена деятельности.

Не проводите развивающих занятий с ребенком поздно вечером.

Помните, для продуктивной деятельности ребенку необходимо спать 10 - 12 ч. в сутки, с учетом дневного отдыха (1- 1.5год.)

свернуть

Почему дети обманывают?

развернуть

 

ребенок обманывает, ребенок обманывает родителей, почему ребенок обманываетРебенок обманывает. Обманывает сознательно, систематически, вдохновенно. Вы понимаете это, но не придаете должного значения. И напрасно. Сейчас еще есть время разобраться в ситуации, но завтра может быть поздно, и ситуация, на которую вы можете повлиять сегодня, завтра может стать вам неподконтрольной. Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

Неправда детей дошкольного возраста - скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки. Поэтому маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду.

Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы постоянно заняты, мало времени проводим с детьми, зато немедленно реагируем на их негативные поступки. Ребенок, сказавший неправду, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы не допускаете, что он, возможно, только этого и хотел - чтобы его наконец заметили.

 

Иногда дети приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Говорить неправду начинает ребенок, чьи родители предъявляют к нему различные требования: мама не разрешает иметь друга, папа - другого, а бабушка позволяет все. Как тут не запутаться? Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 - 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они так же хотят признания сверстников и боятся наказания родителей. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успеваемости в учебе. Это настолько важно, что дети готовы идти на обман оценками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.

Появляется и новая причина лжи - подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь, или учит сына: «Давай скажем, что мы забыли ...» - ребенок усваивает такие модели поведения.

Подросток уже способен осознавать, что случится, если его ложь будет раскрыта. Он сознательно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но ...

Какие же причины заставляют его рисковать репутацией? Он защищает свой внутренний мир от бестактного вмешательства взрослых.

Повзрослев, дети не хотят, чтобы мы видели их переживания, расспрашивали о заветных тайнах. У детей подросткового возраста ложь нередко является формой бунта против педагогов или родителей, миру взрослых в целом.

 

Если мы не помогли им в детстве создать зону доверия и зону успешности, они и дальше будут кормить баснями своих друзей. Восхваление у такого подростка может превратиться в черту характера. В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем приемлемым для себя в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, - он кипит от возмущения. И легко обманывает нас. Схема взаимоотношений, когда взрослый руководит жизнью ребенка, больше не пройдет.

Пришло время общаться на равных, уважать в ребенке человека. Прежде всего, уважать в подростке его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без разрешения трогать ее вещи, без стука входить в его комнату.

А вообще, причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях, ожиданиях от ребенка. Иногда дети просто берут пример с взрослых. Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие - открытые и уверенные в себе - обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит - это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации). Чтобы ваш ребенок не врал, и не было других негативных форм поведения, в семье должны воцариться доверие и партнерские отношения.

Если он в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка: «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Как предотвратить детский обман?

Памятка для родителей

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви.

Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет.

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу?

 

 

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или неразрешенными они были. Если эти чувства появились, следовательно, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.

Будьте верны своему слову, обещаниям. Даже если есть объективные причины, и через какие-то обстоятельства вы не сумели сдержать свое обещание, не считайте недостойным для себя объяснить ребенку причину, по которой обманули его.

Будьте откровенны с ребенком. В построении правильных и честных отношений крайне важно желание ребенка быть с вами откровенным. Это желание можно и нужно стимулировать.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Оценивайте последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это без посторонних. Помощь необходима, она позволит ребенку понять, что он не один в мире, каждый поступок имеет свой ​​отзыв - положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем. Давайте возможность ребенку самому решать последствия его действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».

Наказывайте ребенка, оставляя без хорошего, а не делайте ему плохо.

Умейте прощать. Если вы ввели дома «статусные» отношения, без скидки на возраст, вы рискуете воспитать замкнутого и робкого человека. Ведь, провинившись, ребенок думает прежде всего, что его ждет неотвратимое и строгое наказание. Чувство самосохранения и желание его избежать становится определяющим фактором в поведении. И здесь ко лжи - только один шаг.

Поощряйте честность. Не оставляйте незамеченным момент, когда ваш ребенок признался вам в чем-то. Поверьте, что такие моменты в жизни ребенка очень важны. Ведь он делает свой ​​выбор. Не забудьте объяснить, в чем его ошибка, но сместите акцент на момент истины - на то, что вы гордитесь тем, что ваш ребенок растет честным человеком.

Подавайте собственный пример. Помните: ваш ребенок - это в большой степени ваш отпечаток. Вы воспитываете нечестного человека тогда, когда допускаете возможность соврать в присутствии ребенка. Иногда в этой лжи ребенку отводится определенная, пусть на первый взгляд невинная, ложь. (Например: «Подойди к телефону и отвечай, что мамы нет дома»). Этим вы закладываете фундамент для будущей лжи.

Воспринимайте ребенка безусловно. Любите его не за то, что она красивый, умный, способный, хорошо учится, помогает. Любите его просто за то, что он есть. Не избегайте шансов дать ему это почувствовать. Повторяйте чаще заветные слова: «Я тебя очень, очень люблю»!!!

Полезные советы родителям

Поговорите с ребенком о его отношении к учебе: что нравится в школе, чего боится больше всего (разочаровать вас, сделать ошибку, не получить желаемого результата).

Развивайте его познавательные интересы, его потребности в интеллектуальной активности.

Расскажите ребенку, что оценка, которую он получает не так важна, как важно то, о чем он узнает. Об оценках забудут, а знания останутся.

Отмечайте его достижения, акцентируя внимание не на оценке, а на полученных знаниях. Ребенок должен почувствовать, что не оценка играет решающую роль, а то, за что он ее получил.

Расскажите ему, как много он может узнать в школе и как интересно будет с каждым годом приобретать все новых и новых знаний.

Учите ребенка планировать свою деятельность. Если он научится ставить перед собой конкретную задачу, то это будет побуждать его к деятельности.

Поощряйте ребенка, даже если результат не будет виден сразу.

Будьте своему ребенку другом и советчиком.

свернуть

Воспитание девочки и мальчика: общее и отличное

развернуть

»

консультации психолога родителями, консультация психолога для родителей, консультации детского психолога для родителейПопробуйте понаблюдать за младенцем некоторое время. Полчаса или час. И вы обязательно поймете, кто перед вами. Дети даже в таком маленьком возрасте ведут себя по-разному. Когда дети начинают осознавать свой пол? И как?

В идеале мама и папа должны быть для детей образцами женственности и мужественности. Тогда самоопределение ребенка будет вполне естественным.

А как мы с ними себя ведем? Одинаково ли отец прикасается к сыну и к дочери? Когда он держит на руках сына, учитывает ли он, что перед ним будущий мужчина. Если так, тогда не стоит его особенно ласкать. Это так? Что мы позволяем девочке, а не позволяем мальчику?

Вспомните, как вы реагируете, когда мальчик начинает плакать. Чаще всего мы говорим: «Прекрати, ты же мальчик. Мальчики не плачут!» А что мы говорим, когда девочка начинает кричать или драться. Вспоминаете? «Ты же девочка! Разве так можно?» И куда, по вашему мнению, ребенку девать свой гнев или слезы? Ведь они есть. Они уже возникли.

С детства мы приучаем мальчика не проявлять свои слабости. Говорим: «Ты должен быть сильным!» И это нормально. Мужчина должен быть сильным. Но потом мы жалуемся на бездушие наших сыновей. Возможно, вместе с необходимыми словами о силе, важно сочувствовать парню тогда, когда ему тяжело. Можно сказать: «Я знаю, что ты сильный. Я верю, что ты обязательно решишь эту проблему. И я сочувствую тебе. Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело. Чем я могу тебе помочь?» Это очень важно делать. Тогда мальчик будет расти вместе с Вами сильным, и чувствительным. Он будет уверен в себе и в своих силах, с одной стороны. А с другой, он будет знать, что он может обратиться за помощью, если ему будет трудно.

Когда мы говорим девочке: «Не злись. Не дерись» тем самым приучаем ее молчать, когда ее обижают, скрывать свои чувства, терпеть. Обычно не принято приучать девочку защищаться кулаками. Но все же, очень важно научить ее защищаться. девочка имеет право чувствовать злость. Давайте признаем, что даже выражать ее, так же, как и парень. И даже когда не хватает слов, она имеет право применить силу для защиты себя. Мы не хотим убедить вас в том, что нужно учить девочку драться. Важно учить ее и другим средствам защиты. Можно сказать ей: «Я вижу, что ты злишься и это нормально. Не надо драться сразу. Есть другие способы защищать себя. Ты можешь сказать обидчику: «Мне не нравится, что ты меня обижаешь. Если ты будешь делать это дальше, я буду защищаться. «Можно сказать также, что вы готовы помочь ей придумать вместе, как нужно было поступить в том или подобном случае. Таким образом, вы покажете девочке, что защищать себя - это хорошо. Только важно выбрать подходящую форму.

Попробуйте увидеть в своей дочери или в своем сыне не только объект воспитания, но и человека, с которым можно о чем-то просто поговорить. Подумайте вместе с ребенком, и у вас появится много общих занятий. Папа с сыном могут вместе ходить на футбол, на рыбалку. Мама с дочкой могут, например, вместе пройтись по магазинам, зайти в парикмахерскую. Большинство родителей продолжают предлагать своим детям одни и те же игрушки. для девочек - куклы и столы с игрушечным посудой, для мальчиков - грузовики и пистолеты. Часто именно взрослым становится сложно принять тот факт, что дети хотят играть различными игрушками, и тогда можно услышать диалоги, подобные этому:    

 

 

- Мама, купи мне куклу!     

- Нет, сын, куклы для девочек, а ты - мальчик, мальчики не играют в куклы.     

- Мама, ну купи мне куклу!!!     

- Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?     

- Мама!? ...    

Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев - это вовсе не повод для волнений. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному полу, и их ребенок тоже должен освоить. Ребенок сам подскажет нам, чего бы ему хотелось. Главное услышать его. Важно устанавливать отношения и проводить время с каждым ребенком отдельно. Иногда у ребенка есть потребность пообщаться с вами наедине. У него может быть к вам интимный вопрос.

Да, не стоит жестко разграничивать для ребенка «женский» и «мужской» миры, физические и психологические различия, навязывать детям разные игрушки, одежду, роли в социальных играх (пожарные и спасатели в мальчишеских и медсестры и учительницы в девичьих) - честно говоря, не так уж мы и далеки друг от друга. Главное, чтобы рядом с малышом были родители как образцы мужества и женственности.

свернуть

Адаптация выпускников детского сада к обучению в начальной школе

Психолого-педагогические рекомендации по решению проблемы школьной дезадаптации
развернуть

 

Все больше детей старшего дошкольного возраста не хотят или даже боятся идти в школу, плохо адаптируются к новой жизни. Самые распространенные «школьные страхи» - не оправдать ожидания взрослых, общаться с учителем и одноклассниками, отвечать у доски и тому подобное. Даже любознательные и активные в детском саду малыши нередко в школе не проявляют интереса к учебной деятельности.

Как заинтересовать детей учебой в школе и настроить на уверенное и успешное вхождение в новый жизненный этап?

Современная школа базируется прежде всего на классном учителя-профессионале, а уже потом - на различных технических новациях, евроремонтах, иностранных связях и тому подобное. Если бы мы могли поставить вопрос, что важнее для ребенка - профессиональное знание учителем предметов или еголюбовь к детям, ответ был бы, пожалуй, довольно неожиданным. Для ребенка в начале обучения решающее значение имеет любовь учителя, а не знание им предмета. Разумеется, мы не говорим о том, что учитель в начальной школе должен быть невеждой. Конечно, важно, чтобы любовь и его вера в ребенка были связаны с глубоким профессиональным знанием предметов. Это и будет идеальный педагог для вашего ребенка.

С приходом в школу начинается важный этап в жизни ребенка. Возникает новая социальная позиция-ученик, то есть непосредственный участник одной из форм общезначимой деятельности-учебной, требующей большого напряжения сил. К ребенку в этот период выдвигаются новые требования, у него появляются новые обязанности, новые товарищи, новые отношения со взрослыми, которые также требуют определенных моральных усилий и опыта.

Поступая в школу, большинство первоклассников проявляют искреннее желание учиться. Сначала его привлекают внешние моменты школьной жизни: школьная сумка, новые тетради, яркие учебники, сама школа, друзья. Необходимо обеспечить его безболезненное принятие нового вида деятельности.

Психологическая готовность ребенка к школе характеризует его способность усваивать учебный материал в условиях урока. Низкая психологическая готовность ребенка к обучению выражается в том, что он недостаточно эффективно может управлять на уроке своим поведением и познавательными процессами для успешного освоения учебного материала.

6-7 летний возраст-это переломный этап в развитии ребенка, когда происходит, существенная перестройка всех физиологических функций. В этом возрасте проявляются новые возможности в активности головного мозга. В этот период резко увеличиваются ресурсы детского организма, интенсивно развиваются все системы организма-сердечно-сосудистая, дыхательная, опорно-двигательная, эндокринная и др. С началом обучения у ребенка меняется привычный образ жизни, установленный режим дня, появляется много новых обязанностей, расширяется круг общения все эти факторы, безусловно, влияют на физическое и эмоциональное состояние маленького школьника.

Большинство воспитанников старших групп посещают подготовительные занятия. Родители часто рассчитывают на то, что дети будут подготовлены к школе силами воспитателей, учителей, проводящих эти занятия. Но опыт показывает, что ни одно учебное заведение не сможет заменить семейное воспитание. Если в семье занятиями ребенка не интересуются, не поощряют его к тщательности, он начинает относиться к учебе небрежно, не стремится исправлять ошибки, невнимательность родителей глубоко оскорбляет его, он замыкается в себе, перестает стараться. С началом школьной жизни меняется дневной график, к которому ребенок привык в детском саду. Возрастает нагрузка, увеличивается утомляемость, что может привести к апатии, безразличному отношению к учебе или, наоборот, к чрезмерной возбудимости, раздражительности. Поэтому родителям нужно с самого начала организовать оптимальный режим дня: равномерно распределять время для учебы, отдыха. Пока не пройдет период адаптации, не стоит сразу загружать ребенка различными кружками или секционными занятиями, лишать общения с друзьями или иных вещей, к которым он привык, обязательно отводить максимум времени для прогулок на свежем воздухе. Но в его жизни появились новые обязанности, которые следует выполнять.

 

 

Следует учитывать анатомо-физиологические особенности детского организма. В это время происходит его перестройка, увеличивается физическая сила и выносливость, но нагрузка должна быть умеренной и соответствовать возможностям организма. Следует избегать однообразной деятельности, сочетать различные виды учебного процесса (письмо, чтение, математические расчеты), тренировать психические процессы память, внимание, воображение. Усвоение нового материала не должно продолжаться слишком долго и должно заканчиваться двигательными упражнениями - гимнастикой для глаз, разминкой для рук, особенно важна гимнастика для спины. Несложные физические упражнения помогут ребенку улучшить самочувствие, расслабиться, снять напряжение. Большую роль в жизни ребенка играет особенность учителя.

Таким образом, усилия учителей, воспитателей, родителей должны быть направлены на развитие педагогической, интеллектуальной, мотивационной, эмоционально-волевой, коммуникативной сферы. Если ребенок пришел в первый класс подготовленным, если он чувствует поддержку и позитив со стороны родителей, если видит в учителях мудрых и добрых наставников, если ему удастся найти общий язык со сверстниками, то обучение будет даваться ему довольно легко.

Как говорят в народе: «Дорога ложка к обеду», - поэтому не искушайте судьбу и характер собственного ребенка, относитесь к его подготовке к школе благоразумно, планомерно, делайте взвешенные, обдуманные шаги. Лучше сейчас предупредить последствия, чем потом их исправлять. Все в природе происходит в свое время. Помните об этом!

Родителям следует помнить:

- Положительное отношение ребенка к будущему обучению имеет большее влияние на адаптацию ребенка к школе и его будущие учебные успехи и достижения.

- Игра для успешного развития и реализации способностей дошкольника играет существенную, решающую роль, которую ничто другое не может заменить.

- Подготовка к школе - это путь совместной деятельности и взаимодействия ребенка и родителей.

 
 
свернуть

Детские страхи: причины и последствия

развернуть
 

Нелегко найти человека, который никогда бы не испытывал страха. Обеспокоенность, тревога, страх – такие же неотъемлемые эмоциональные проявления нашей психологической жизни, как и радость, восхищение, гнев, удивление, печаль.

Эмоция страха возникает в ответ на действие угрожающего характера и подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности.

Несмотря на общую негативную окраску, страх выполняет в психической жизни ребенка важные функции:

- Страх – это своеобразное средство познания окружающей действительности, что приводит к более критическому и избирательному отношению к ней и, таким образом, может выполнять определенную обучающую роль в процессе формирования личности;

- Как реакция на угрозу страх позволяет предупредить встречу с ней, играя защитную адаптивную роль в системе психической саморегуляции.

Причинами страха могут быть события, условия и ситуации, являющиеся началом опасности. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект, которые иногда с ним не связаны и расцениваются как беспредметные. Может вызываться страданием, если в детстве сформировались связи между этими чувствами.

Возрастные страхи, то есть страхи, характерные для определенного возрастного периода, отражают исторический путь развития самосознания человека. Вначале ребенок боится остаться один, без поддержки близких, боится посторонних, неизвестных человек. В период с 2 до 3 лет ребенок боится боли, высоты, гигантских животных. После 3 лет он боится темноты, воображаемых существ. Страх темноты совпадает по времени с развитием воображения ребенка. Иногда ребенок не может отделить реальность от вымысла, переполненная страхом перед Бабой Ягой и Кощеем как символами зла и жестокости. С 6-7 лет дети могут бояться огня, пожара, катастроф. Самым распространенным страхом после 7 лет исследователи считают страх смерти: дети сами боятся умереть или потерять родителей.

Такие детские страхи довольно распространены. Их источник – взрослые, окружающие ребенка, которые непроизвольно «заражают» ребенка страхом, тем, что слишком настойчиво, подчеркнуто эмоционально указывают на наличие опасности. В результате ребенок воспринимает только вторую часть фраз: «Не ходи – упадешь», «Не бери – обожжешься», «Не гладь – укусит». Ребенку пока еще не ясно, чем ему это грозит, но он уже распознает сигнал тревоги и переживает страх.

В проблеме профилактики детских страхов важны следующие моменты:

- Детей ни в коем случае нельзя пугать – ни дядей, ни волком, ни лесом – стремясь воспитать его послушными. Ребенку согласно его психического развития следует указывать на реальную опасность, но никогда не запугивать придуманными коллизиями.

- Взрослые никогда не должны стыдить ребенка за страх, который он испытывает. Насмешки над боязливостью ребенка можно расценивать как жестокость.

- Ребенка никогда не следует оставлять одного в незнакомом для него окружении, в ситуации, когда возможны различные неожиданности.

Эффективные методы и приемы предупреждения и преодоления детских страхов:

1. Повышение общего уровня эмоциональных переживаний ребенка (достижения комфортности в общении, в ожидании новой игры, максимальное развертывание критериев оценки и похвалы). При этом большое внимание уделяется в детском коллективе атмосфере принятия, безопасности, чтобы ребенок чувствовал, что его ценят несмотря на успехи.

2. Метод последовательной десенсибилизации, суть которого заключается в том, что ребенка помещают в ситуации, связанные с моментами, которые вызывают у него тревогу и страх.

3. Метод «реагирования» страха, тревоги, напряжения, которая осуществляется с помощью игры-драматизации, где дети с помощью кукол изображают ситуацию, связанную со страхом.

4. Манипулирование предметом страха (приемы «рисование страхов», «рассказы о страхах») в ходе этой работы ситуации и предметы страха изображаются карикатурно.

5. Эмоциональное переключение, «эмоциональные качели» (ребенку предлагают изобразить смелого и труса, доброго и злого и тому подобное.

6. Сказкотерапия (в игре ребенок становится смелым героем сказки или мультфильма, предоставляет любимому герою роль защитника).

Чего боятся наши дети

Это зависит от возраста ребенка.

В год малыши боятся окружающей среды, посторонних людей, отдаление от матери.

От 1 до 3 лет – темноты, ребенку страшно оставаться одному, бывают также другие страхи.

 

 

От 3 до 5 лет у детей встречается страх одиночества, темноты, замкнутого пространства, сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми).

От 5 до 7 лет преобладают страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т. п., боязнь родительского наказания, животных, боязнь страшных снов, потери родителей, боязнь заразиться какой-либо болезнью.

Советы родителям по снижению уровня страхов или тревоги у детей:

Помните, что детские страхи – это серьезная проблема и не надо воспринимать их только как «возрастные» трудности.

Не иронизируйте, ребенок поймет, что защиты ждать не от кого, и окончательно закроется.

Направляйте и контролируйте просмотр детских мультфильмов, старайтесь, чтобы дети смотрели передачи с положительными героями, ориентированные на добро, тепло.

Стремитесь к тому, чтобы в семье была спокойная, доброжелательная атмосфера, избегайте ссор, конфликтов, особенно в присутствии детей.

Не запугивайте ребенка: «Не будешь спать – позову волка» и тому подобное.

Больше поощряйте, хвалите, одобряйте и морально поддерживайте ребенка.

Рисуйте с ребенком страх и все то, чего он боится. Тему смерти лучше исключить.

Можно предложить уничтожить рисунок: порвать или сжечь.

Не ждите быстрого результата, страх не исчезнет сразу.

Посмейтесь вместе с ребенком. Этот способ предполагает наличие бурной фантазии у родителей. Если ваш ребенок боится, например, грозы, постарайтесь придумать какую-нибудь историю (обязательно страшную) из собственного детства о том, что вы и сами точно так же боялись грозы, а потом перестали. Пусть сын или дочь посмеется с вас. Ведь одновременно они смеются и над своим страхом, а значит, уже почти победили его. Важно, чтобы малышу было понятно: «У мамы или папы были такие же страхи, а потом они прошли, следовательно, это пройдет и у меня».

Играйте по ролям. Игры по ролям хороши тем, что позволяют моделировать практически любую ситуацию, которая вызывает у ребенка тревогу, и решить ее ненавязчиво в игре, формируя таким образом в сознании ребенка опыт преодоления своего страха.

Несколько игр и упражнений на преодоление страха и повышение уверенности в себе:

«Качели»

Участвуют как ребенок, так и взрослый. Ребенок садится в позу «зародыша», поднимает колени и наклоняет к ним голову. Ступни прижать к полу, руками обхватить колени, глаза закрыть. Взрослый становится позади ребенка, кладет руки на плечи сидящему и медленно покачивает его. Выполняется 2-3 минуты.

«Художники – натуралисты»

Большой лист белой бумаги, старые обои, положить на газету. Перед участниками тарелочки с красками. Позвольте себе и ребенку рисовать пальчиками, кулачками, ладошками, локтями, ногами, носками. Сюжет рисунка может быть разный: «Падают листочки», «Следы невиданных зверей», «Сказочная страна» и т.д.

«Дизайнеры»

Тюбики губной помады (старые). Каждому участнику разрешается подойти к любому участнику и «раскрасить» его лицо, руки, ноги.

«Жмурки»

Водящему завязываются глаза – остальные произносят звуки: «ку-ку», «ля-ля», «а вот и я». Поймав участника ведущий отгадывает кто это, не снимая повязку.

свернуть

О гиперактивности и гиперопеке детей

развернуть

 

Гиперактивность у детей - это сочетание симптомов, связанных с чрезмерной психической и моторной активностью. Четкие границы этого синдрома трудно провести, но, как правило, он диагностируется у детей, которые отличаются импульсивностью и невнимательностью. Такие дети часто отвлекаются. Их легко обрадовать или огорчить. Часто для них характерна агрессивность. Вследствие этих личных особенностей гиперактивным детям трудно концентрироваться на конкретных задачах.

Причиной гиперактивности может быть и патология беременности мамы, сложные роды и тому подобное. Этот диагноз ставится, когда родители и учителя жалуются, что ребенок чрезмерно подвижный, непоседливый и плохо себя ведет или учится, ни на минуту не может концентрировать свое внимание на чем-то одном. Однако не существует точного определения данного состояния или особого теста, который бы одновременно подтверждал диагноз гиперактивности. Подавляющее число родителей отмечают, что начало такого поведения закладывается еще в раннем возрасте. Подобное состояние сопровождается нарушением сна. Когда ребенок сильно устает, гиперактивность углубляется.

Чаще всего, по словам психологов, гиперактивность проявляется у детей в переходном возрасте. В последние годы гиперактивных детей стало больше.

Часто педагоги жалуются родителям на гиперактивность ребенка, ссылаясь на то, что видят непослушного ученика лишь несколько часов в день, следовательно, его воспитанием должны заниматься дома, Родители, в свою очередь, считают, что воспитывать такого ребенка должны учителя.

Что же делать родителям гиперактивного ребенка?

Психологи советуют как можно больше нагружать его утром. Стоит составить распорядок и в соответствии с ним давать ребенку четкие и конкретные задачи. Лучшим выходом лишней энергии для такого ребенка может быть физическая нагрузка, в частности, плавание и бег. На занятиях гиперактивному ребенку стоит давать конкретные задачи, целесообразно - индивидуальные. Также надо требовать, чтобы ребенок выполнял задание до конца.

Беспомощность детей - вина родителей. Желание родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии реальной угрозы, удерживать его при себе зачастую приводит к лишению ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности.

В результате гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии, а в тяжелых ситуациях ждет помощи взрослых, прежде всего родителей. Явление гиперопеки чаще всего встречается в семьях, где растет один ребенок. Повышенная опека домашних, особенно старшего поколения, порождает детские страхи. Наиболее ярко они проявляются в первом классе, особенно, если ребенок не посещал детский сад, а воспитывался дома, в отличие от детей, посещавших детский сад. Дети, которые воспитывались в детском саду, лучше адаптируются к школьной жизни и самостоятельной жизни в целом.

гиперопека, гиперопека ребенка, гиперактивность, гиперактивность у детей

Проблема гиперопеки приобретает все большую актуальность в настоящем, так как большинство молодых семей в силу тяжелого финансового положения могут позволить себе только одного ребенка. При этом родители, как правило, заняты зарабатыванием денег и не могут уделять ребенку достаточно внимания. А вот бабушки с дедушками в это время пытаются наверстать упущенное со своими детьми. С появлением второго ребенка в семье внимание взрослых равномерно распределяется на обоих детей, поэтому проявления гиперопеки менее вероятны.

Часто, пытаясь уберечь ребенка от перегрузки, родители старших дошкольников и младших школьников пытаются делать за них задачи, полученные в саду или в школе. Результат - ребенок не способен справиться самостоятельно с задачей в саду или в школе.

 

 

Повышенное внимание со стороны дедушек и бабушек, родителей, приводит к тому, что в коллективе такой ребенок требует постоянного внимания педагога, а при его отсутствии он чувствует себя несчастным, не успевает вместе с другими выполнять задания. Впоследствии у старшеклассников гиперопека превращается в невозможность выполнять упражнения самостоятельно и приводит к инфантильности (детскости).

Бороться с последствиями гиперопеки можно, постепенно приучая ребенка к самостоятельности. Если же у ребенка есть трудности в общении, дома можно устраивать ролевые игры с его участием, а также моделировать и обыгрывать с ней различные жизненные ситуации. Не стоит пренебрегать и помощью детского психолога.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, это вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ждать в следующий момент от этих непонятных взрослых? Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие у ребенка сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на грунт ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентрическая, требовательная личность, приспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Дерганый с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает чувствовать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок испытывает потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярких проявлений эмансипации, и протестного поведения.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, которые опираются на этот стиль воспитания, считают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Делая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя очень одиноким, недоверчивым, часто излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все пытается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, общей деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый тип воспитания - «сотрудничество» - признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

 В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, наоборот, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, пытаются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Пытаясь компенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком много, потому что выросли у таких родителей, их дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального исполнения приказов, более мягкая по характеру мама, наоборот, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может решиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут его за этот поступок или похвалят, или к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом различии между матерью и отцом. Так, каждый раз после столкновений с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт углубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, под маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не менее ребенка. Корни подобного поведения взрослого идут в желание уберечь своих детей от ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, прочными личностями и поэтому воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не обученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

свернуть

Детская площадка. Как избежать конфликтов и истерик?

развернуть

 

Детская игровая площадка - это место, где дети познают мир, пытаются взаимодействовать с другими людьми и вообще проводят достаточно большое количество времени. Нередко на детской площадке могут возникать конфликтные ситуации и истерики. Как этого избежать и предупредить?

1. Всегда берите с собой на площадку игрушки.

Даже если малыш ими и не будет играть, их можно использовать, чтобы поменять на чужую игрушку, которая будет нравиться малышу. Пусть ребенок сам выберет, что хочет взять. Хорошо если бы у него была бы собственная сумочка или рюкзак, куда он положит нужные ему вещи и сам будет их нести (для детей от 2-х лет).

2. Одевайте ребенка на прогулку не как «на праздник».

Ребенок должен иметь возможность упасть, измазаться и знать, что ему за это ничего не будет - только так он сможет познать мир полностью. Если на улице мокрая погода - резиновые сапоги прекрасный выход из ситуации. Хорошо иметь с собой на прогулке сухие и влажные салфетки.

3. Старайтесь как можно меньше запрещать ребенку.

Конечно, если это касается безопасности настаивайте на том, чтобы вы были рядом. То есть, когда 1,5 летний малыш пытается залезть на горку, не возбраняйте сразу и не убирайте с горки, а помогите ему познать новый «инструмент», будучи рядом и «страхуя» его. Или если ребенок подошел к луже, не зовите его сразу оттуда, а дайте лучше палочку в руки и покажите, как можно «играть» с лужей так, чтобы не замочитесь.

4. Не будьте пассивными.

Пробуйте играть с ребенком - машинками, коляской, мячиком, в прятки ..., только следуйте за желаниями ребенка, привносит свои идеи только тогда, когда видите, что ребенок заскучал и не знает, чем заняться или как способ переключить внимание (для маленьких детей).

5. Не игнорируйте моменты, когда ребенок берет без спросу чужую игрушку.

Малышам надо объяснить, что это не его и просто так чужое брать нельзя. Если ребенок совсем маленький, покажите ему пример как надо просить игрушку или как надо меняться. Очень важно, чтобы вы озвучили просьбу, таким образом научив ребенка правильно формулировать нужные фразы. Если хозяин не хочет ни давать игрушку, ни делиться, объясните своему малышу, что мальчик или девочка не хотят давать, у каждого есть свои вещи и это нормально.

6. Если ваш ребенок ударил кого-то, обязательно подчеркните то, что так делать нельзя.

И покажите на собственном примере, как следует решить конфликт по другому (например, ваш мальчик толкнул другого поскольку тот насыпал на него песок. Покажите ребенку другой способ разрешения ситуации - «мне неприятно, что ты сыпешь на меня песок, не делай так!»). Учите разрешать конфликты, не обращаясь сразу к кулакам.

 

7. Если у вашего ребенка забрали игрушку и он против этого, не надо называть его жадным, а расскажите лучше, как можно вернуть игрушку.

Можно сказать «если ты не хочешь давать совочек, подойди и скажи это мальчику». Предложите вашему ребенку поделиться какой-то другой игрушкой. Если же ваш малыш совсем ничем не хочет делиться, а вокруг много детей, предложите ему вообще убрать игрушки или пойти и играть туда, где никого нет. Таким образом мы показываем ребенку, что уважаем его право собственности, не заставляют делиться, а делаем так, что вскоре он сам поймет, что лучше поделиться, иначе он будет играть отдельно от всех. консультации психолога доу для родителей Но это будет его собственное желание, стоит только немного подождать.

8. Бывают моменты, когда ваш ребенок приходит и жалуется вам на то, что другие дети не хотят с ним играть или не принимают в свою команду.

консультация психолога, консультация психолога для родителей, консультация психолога в саду, консультации психолога в детском саду, конфликты на детской площадке

В такой ситуации не стоит идти и «разбираться» с другими детьми. Лучше поддержите малыша, посоветуйте, как можно выйти из ситуации, расскажите, чтобы вы сделали на его месте. Например, можно сказать «а ты создай свою команду», «давай построим замок или тоннель из песка». Другие дети, увидев как малыш с увлечением играет в песке сами захотят к вам присоединиться.

9. Частой причиной конфликта является момент, когда надо уходить с площадки. Что делать?

Перед тем, как идти домой предупредите ребенка об этом. Предупреждать стоит не менее 3 раз, между которыми совершать короткие интервалы времени. Начинайте предупреждать не позднее чем за 10-15 минут.

Проследите, чтобы ребенок закончил начатую игру. На самом деле дети часто переключают деятельность и бывает очень редко так, что малыш долго играет в одно и то же. Главное - не прерывать деятельность, тогда ребенку легче будет покинуть площадку.

Конечно, есть такие моменты, когда ребенок просто не хочет идти домой и это нормально! Если вы сказали, что пора - значит пора, не идите у ребенка на поводу. Ведь так вы жертвуете своими потребностями, а это путь к распущенности.

Когда вы идете с площадки никогда не говорите ребенку неправду. Часто родители могут сказать: «Пойдем домой - там бабушка приехала». Хотя на самом деле никакой бабушки там нет. Или «я пошла домой, а ты оставайся здесь сам (а)». Ребенку надо говорить только правду. Иначе - между вами может просто исчезнуть доверие и тогда ребенок все меньше и меньше будет вас слушаться и воспринимать всерьез все, что вы говорите. Кроме того, ребенок учится врать. Тогда можете не удивляться, откуда ваш малыш умеет говорить ложь

10. Желаю вам получать от прогулки удовольствие вместе с вашим ребенком!

свернуть

Что делать если ребенок закатывает истерики

развернуть

 

Детские истерики это серьезная проблема в жизни почти каждого родителя. Редко когда ребенок очень спокойно на все реагирует и никогда не истерит. Очень часто детская истерика может вызвать у родителя сильные эмоции, которые могут выйти из под  контроля и выплеснуться на ребенка и окружающих. И такой всплеск явно не пойдет ребенку на пользу, иногда даже это может травмировать ребенка. Данная статья поможет вам более спокойно реагировать на истерику ребенка.

Что такое истерика?

В момент истерики ребенка переполняют сильные чувства, обычно гнева и обиды. Представьте что вы потеряли крупную сумму денег и также испытываете при этом сильные эмоции. Но вы в отличии от ребенка можете эти эмоции контролировать или как говориться – держать в себе, а ребенок этого делать не может. Ребенку полезнее прожить эти чувства, чем стараться их подавить, да он и не умеет этого делать. Таким образом родителю лучше постараться помочь ребенку прожить эти чувства, чем требовать их подавления. Давайте посмотрим как это можно сделать.

Старайтесь сохранять спокойствие

Сохранять спокойствие вам поможет понимание факта, что никакой катастрофы не происходит. Просто ребенок сильно чем то недоволен, что совершенно обычное явление, все люди чем то недовольны, просто взрослые научились контролировать эти эмоции, а ребенок нет.

А может быть вы при этом испытываете недовольство, тем что ребенок вас задерживает или, что из за его истерики вы ощущаете нежелательное внимание на себе, в таком случае вы можете проговорить эти эмоции вслух, или про себя, это поможет снизить их накал.

Также снизить накал своего недовольства поможет переключение внимания на что то, например можно напрягать и расслаблять ноги и наблюдать за этим. Либо сконцентрироваться на дыхании – медленный вдох – медленный выдох.

 

Маленькие дети плохо понимают свои чувства, и одна из задач хорошего родителя – научить ребенка этому. Поэтому в момент истерики важно озвучить чувства ребенка. Например, «Ты сейчас злишься что я не купила тебе игрушку» или «тебе обидно что та девочка есть мороженое, а ты нет». И лучше при этом давать посыл ребенку, что такие переживания – норма нашей жизни. Всем людям свойственно быть чем то недовольными, даже изза обычных мелочей. Также неплохой прием говорить что и вам свойственны эти переживания. Например «Мне тоже обидно, что у меня нет мороженки». «Мне грустно от того, что нужно идти на работу».

Не старайтесь дать ребенку желаемое

Если вы во время истерики будете стараться дать ребенку желаемое, то ребенок это запомнит и будет в дальнейшем этим манипулировать. Поэтому даже в какой то мелочи, на вроде конфеты, лучше не идти на поводу требований ребенка. Хорошим посылом будут слова – «Я вижу ты очень расстроен тем что у тебя нет конфеты, но я уверена что через какое то время ты успокоишься».  

Если же ребенок уже манипулирует с помощью истерик, то значит в прошлом вы уже давали ребенку желаемое и он это запомнил. В этом случае ребенок будет истерить часто и сами истерики будут сильнее, ведь подсознательно он понимает что ему это выгодно. Чтобы изменить такую систему понадобиться уже больше сил со стороны родителя чем при обычных истериках. Хорошим посылом от родителя будет – «ты можешь злиться и обижаться сколько угодно, все равно я не куплю тебе эту игрушку». Т.е. важно убедить ребенка что за счет истерики он не получит желаемое. Ребенок будет активно бороться против этого, но если вы твердо будете придерживаться своей позиции, то ребенок оставит свои попытки ее изменить.

свернуть

Родительская любовь и компетентность как средство профилактики насилия и жестокого обращения с детьми в семье

Согласно статьи 66 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье -семья является естественной средой ребенка. Статья 65 обязует семью содействовать реализации прав и законных интересов её членов, возлагает на нее ответственность за воспитание и содержание детей, их защиту, признаёт преимущественное право и обязанность определять формы, средства и методы воспитания детей.
развернуть

 

 

С самого раннего детства ребенок наблюдает, что и как делают его родители – и это для него является правильным и безоговорочным!!! Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает прежде всего в семье. Родительская любовь помогает раскрыть, обогатить эмоциональную, духовную и интеллектуальную сферу жизни детей. В семье ребёнок приобретает убеждения, общественно одобряемые формы поведения, необходимые для нормальной жизни в обществе. Именно в семье проявляется в наибольшей степени индивидуальность ребёнка, его внутренний мир. То, что прививают ребенку родители с детства - определяет все его дальнейшее поведение в жизни, отношение к себе, к другим, к своему здоровью.   Если его любят, с ним считаются, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознательный, здоров, счастлив. У него активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли.

Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда.

Стрессовые ситуации, нагрузки на работе, проблемы во взаимоотношениях с супругом и родственниками сказываются на родителях, а это в свою очередь на детях. Родители искренне любят детей, но многие не умеют свою любовь проявить. Больше всего от отсутствия ласки страдают дети. Даже если таких детей завалить игрушками, это не помогает: недоласканные дети не умеют играть. Ведь у них нет опыта проявления любви и заботы. А потому и со сверстниками они не находят общего языка, со злости ломают чужие игрушки, становятся неуправляемыми и могут даже ударить. Недоласканная до шести лет девочка будет слушать мать только в период полового созревания, а потом станет совершенно безразличной как к ласковым прикосновениям, так и к выбору партнера. Все маньяки, которые проходили через экспертизы психиатров, сознались, что в детстве они не были нужны своим матерям. Агрессивность отверженного становится единственным способом общения с миром и самим собой. Он жесток, потому что не знает ничего другого. Маньяк не мстит за свое несчастье: он социально опасный страдалец. И все потому, что его в детстве не ласкали. Если человек не познал в детстве любви и нежности, для него возможны лишь два пути: он спрячется под маской агрессивности или будет всю жизнь стремиться компенсировать недостаток ласки. Отсутствие любви, необходимой заботы и ухода за ребёнком квалифицируется как психологическое насилие и является одним из показателей социально опасного положения детей в семье.

Чтобы ваш ребенок был психически и физически здоров, необходимо оберегать его от внутрисемейных разработок, неурядиц, чаще прислушиваться к нему, ставить себя на его место, любить его за то, что он у вас есть, и такого, какого вы сами воспитали. Увы, у нас нет специальных государственных школ и академий  для того, чтобы  получить квалификацию матери или отца. Весь свой родительский опыт мы накапливаем годами из нескольких источников – из своего замечательного детства, из наблюдения за окружающими родителями и детьми, из популярных статей в газетах и журналах, посредством социально-педагогической и психологической помощи и поддержки педагогов. Никто из родителей не застрахован от ошибок в воспитании и взаимодействии с ребёнком. Каждый родитель (начинающий или с  многолетним и многодетным опытом) хотя бы раз испытал чувство вины за то, что повел себя с ребенком  неправильно или  «непрофессионально». Но даже если и произошла такая ситуация – необходимо поговорить с ребёнком, попросить у него прощение, рассказать о своих чувствах и переживаниях в тот момент на доступном языке для ребёнка. Вы должны понимать, что всю жизнь вы будете совершенствоваться в родительстве, однако при любых обстоятельствах должны придерживаться четырех основных составляющих:

Уважение. Какой бы сложной не была ситуация поддерживайте достоинство и уважение к себе и своему ребенку.  Что это означает? Это означает баланс между твердостью и добротой в своей позиции. Некоторым родителям очень легко быть добрыми, но это может привести к вседозволенности. Другие могут быть твердыми, но они забывают о доброте, что приводит к излишней строгости. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Жесткая власть (строгость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто неповиноваться родителям. Баланс между строгостью и добротой – это не то, что сначала отшлепаю, потом пожалею. Это одновременное проявление   обоснованных воспитательных  принципов  с доверием и добротой.

Осознание. Чтобы решить проблему, важно понять, что происходит между вами и детьми. Понять, как и почему мы, сами того не желая, загоняем себя в угол и не знаем потом, как оттуда выбраться  и что сказать ребенку. Принять это – значит быть честными по отношению к себе и детям. Быть смелыми, чтобы осознать свои промахи, понять  их причины. А без этого невозможно найти пути решения.

Доверие.  Доверие – очень важно для человека в любую пору его жизни. Но учатся доверию в детстве. А самый важный период  — в младенчестве: от рождения до одного года. В этом «нежном» возрасте ребенок полостью зависит от родителей: они его кормят, меняют пеленки, защищают и согревают. Если ребенок в своем младенчестве был по каким-то причинам не защищен, к примеру, он плачет, а его то успокоят и  покормят,  а  то  накричат и шлепнут, — доверие не рождается. К тому же доверие очень «хрупкое» явление –  оно легко разрушается. А если человек не умеет доверять, как он будет строить близкие отношения с людьми? Он рискует попасть в заколдованный круг изолированности. Чем меньше он доверяет, тем больше возникает у него ощущения, что родные в нем не нуждаются. Что он никому не нужен, что ему никто не нужен, что его проблемы никого не волнуют.  И начать эту дорогу нужно с доверия к самому себе, с уважения к самому себе. В этом случае мы и наших детей научим этому. Они ведь растут и развиваются, глядя на нас, подражая нам, нашим взглядам и чувствам.  Мы, как родители, вместе с нашими детьми должны работать над самоизменением и саморазвитием.

Развитие. Да, наши дети шалят, совершают проступки и ошибки. В  эти моменты,  мы чувствуем раздражение и не можем быть объективными, в эти моменты нужно сказать себе: «Стоп! Нужно сделайте паузу!». В это время вспомните о том, что особое внимание важно направить на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано. Ошибку рассмотреть с точки зрения развития, а не как ситуацию унижения и недоверия. Скажите своим детям, что всем людям в мире не обойтись без ошибок в течение своей жизни. Поскольку это правда, то можно рассматривать ошибки как возможность учиться, приобретать жизненный опыт, а не как свидетельство о неполноценности.  Когда это возможно, подключите своего ребенка к выработке решений, обсудите вместе жизненный урок.  Вспомните, чему научили вас детские ошибки. Признайте свои  взрослые ошибки. Расскажите о тех примерах, когда люди, совершив ошибку «зарылись в песок с головой», пытаясь спрятать её. Они не понимают, что окружающие готовы простить, когда другие признаются в своих ошибках, извиняются и пытаются решить проблему, которую создали. Сокрытие ошибок держит человека в изоляции, поскольку невозможно исправить утаенные ошибки и научиться чему-нибудь на них. «Хорошее решение приходит из опыта, а опыт – из плохого решения». Если вы сделали ошибку по отношению к своему ребенку– признайте её, помиритесь, извинившись перед ним. Если это возможно, вместе решите проблему.  Дети вас простят и будут следовать вашей модели поведения.

Любите своих детей, уделяйте им как можно больше времени, не заменяйте свою любовь на суррогат в виде подарков и денег: пройдёт время, и в памяти вашего сына или дочери останутся не дорогие компьютеры, игрушки и угощения, а весёлые, грустные, душевные воспоминания о проведённых с вами минутах, часах и днях. Желаем вам любви, терпения и мудрости в воспитании вашего сына или дочери.

свернуть

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

по профилактике сексуального насилия в отношении несовершеннолетних
развернуть

 

Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия       со взрослыми с целью получения последними удовольствия или выгоды.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

Родители! Обратите внимание на следующие особенности в поведении ребенка, которые могут свидетельствовать о сексуальном насилии по отношению к нему:

  • Внезапная замкнутость, подавленность, изоляция, уход в себя;
  • Сильная реакция испуга или отвращения в связи с физической близостью определенного взрослого;
  • Отказ ребенка раздеться, чтобы скрыть синяки и раны на теле;
  • Демонстрация «взрослого» поведения, интерес к вопросам секса;
  • Ребенок много времени проводит в семье знакомых, одноклассников, соседей, не стремится домой после школы; Прогулы занятий в учреждении образования, внезапное изменение успеваемости.

Избежать насилия можно, но для этого необходимо помочь ребенку усвоить «Правило пяти «нельзя»:

  1. Нельзя разговаривать с незнакомцами на улице и впускать их в дом.
  2. Нельзя заходить с незнакомыми людьми в подъезд, лифт, лес и др. нелюдные места.
  3. Нельзя садиться в чужую машину.
  4. Нельзя принимать от незнакомых людей подарки (конфеты, мороженое, игрушки и др.) и соглашаться на их предложение пойти к ним домой или еще куда-либо.
  5. Нельзя задерживаться на улице одному, особенно с наступлением темноты.

Постройте с ребенком теплые, доверительные отношения! Часто в беду попадают именно те дети, которым дома не хватает любви, ласки, понимания.

Если случилась беда, обратитесь за профессиональной консультацией специалиста (психологической, правовой, медицинской). 

 Во всех областях Республики и в г. Минске создала и функционирует служба «Экстренной психологической помощи» по «Телефонам доверия». Помощь оказывается высококвалифицированными специалистами в области психологии и психотерапии бесплатно и анонимно.

НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ СЛУЖБЫ ЭКСТРЕННОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ В РЕСПУБЛИКЕ БЕЛАРУСЬ:

г. Полоцк: 80214 – 77-22-20 с 8.00 до 20.00. 80214-49-80-32 с 20.00 до 8.00 в выходные и праздничные дни.

Брестская область: г.Брест 80162 25-57-27 (круглосуточно)

Витебская область: г.Витебск 80212 61-60-60 (круглосуточно)

Гомельская область: г.Гомель 80232 31-51-61 (круглосуточно)

Гродненская область: 80152 39-83-31, 80152 39-83-28 (круглосуточно)

Могилевская область: г.Могилев 80222 71-11-61 (круглосуточно)

г.Минск: для взрослых – 8017 352-44-44 (круглосуточно), 8017 304-43-70 (круглосуточно)

для детей – 8017 263-03-03 (круглосуточно), 8-801-100-16-11 (круглосуточно) Республиканская «Детская телефонная линия»

 Минская область: 8017 270-24-01 (круглосуточно), 8029 899-04-01 (круглосуточно).

 

 

свернуть
Меню раздела